Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Аватара пользователя
Braza
Сообщения: 1814
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение#1 » 10 авг 2011, 16:30

*ROFL*
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
-Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
-Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати. :-D :-D :-D
- Мы с ралли на ралли! Мы сутки не спали! Мы с ралли на ралли...

- г. Москва, Montero sport- 2002 3.0, подвеска OME, M/T mtz 33, силовой бампер, лебедка, шноркель, бодик 6 см, рация MJ-600, Lemm-2001Turbo, защита "Шериф"

- 89164462523

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Maximus777
Сообщения: 753

Re: Анекдоты

Сообщение#2 » 10 авг 2011, 16:44

:-D :-D :-D
Toyota Land Cruiser 100, 2004г.в.

Аватара пользователя
Pantera
Сообщения: 3597
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#3 » 10 авг 2011, 18:56

Ужас какой, Вадюха :-D
Pajero Sport New, 2011

Аватара пользователя
МАБУТА
Сообщения: 1736

Re: Анекдоты

Сообщение#4 » 10 авг 2011, 19:35

как же он читать умеет быстро ....наш бы с про сони просто себя скинул ,а так жесть!!!
основное лозунг OFF ROAD "ОРГи КОЗЛЫ ,ТРАССА ГОВНО!!!"

Аватара пользователя
МАБУТА
Сообщения: 1736

Re: Анекдоты

Сообщение#5 » 10 авг 2011, 20:05

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...

Аватара пользователя
Sasha1970
Сообщения: 1227

Re: Анекдоты

Сообщение#6 » 10 авг 2011, 22:30

Муж звонит жене;
-Ты где?
- В норе.
- Где, где?
- Ну в норе.
- В какой такой норе?
- Ну в машине, которую ты мне вчера купил.
- Понятно. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Аватара пользователя
МАБУТА
Сообщения: 1736

Re: Анекдоты

Сообщение#7 » 11 авг 2011, 00:48

ну ду для нас это актуально :-D

Аватара пользователя
Pantera
Сообщения: 3597
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#8 » 11 авг 2011, 08:21

Ксани*** писал(а):Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

:-D

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14793

Re: Анекдоты

Сообщение#9 » 11 авг 2011, 14:22

Анекдоты супер......))))))))))) А от первого, от Вадима, я ПРОСТО В ВОСТОРГЕ!!! )))))))))))) За ужином мужу расскажу.... *YAHOO*

Аватара пользователя
СанёК
Сообщения: 522

Re: Анекдоты

Сообщение#10 » 12 авг 2011, 00:49

Ксани*** писал(а):Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Суперрррр!!! :-D
8-916-975-74-девять пять

Аватара пользователя
Braza
Сообщения: 1814
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#11 » 12 авг 2011, 09:53

-Дорогой, ты будешь папой!
-Ты беременна?
-Нет, ..ля из Ватикана звонили!

Аватара пользователя
МАБУТА
Сообщения: 1736

Re: Анекдоты

Сообщение#12 » 12 авг 2011, 10:08

ха-ха

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14793

Re: Анекдоты

Сообщение#13 » 12 авг 2011, 12:55

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
~~~~~~~~~ :-D :-D :-D ~~~~~~~~~~

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14793

Re: Анекдоты

Сообщение#14 » 12 авг 2011, 23:33

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14793

Re: Анекдоты

Сообщение#15 » 13 авг 2011, 16:12

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ:
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене...
Протяжно стонет,как при родах,
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва...
У мужа тридцать семь и два..
]:-> :-D :-D

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость