Объявления клуб 4х4
23/06-24/06/2018 выезд Ступино

Джиперские байки

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Lenchik
Сообщения: 1010

Джиперские байки

Сообщение#1 » 16 окт 2012, 16:38

(Невыдуманные истории из внедорожной жизни)

«По дебрям, болотам, ухабам
Туда, где не знают дорог»
(слова из песни)

Как гласит словарь, джипинг - автомобильные путешествия по бездорожью. Но это не только преодоление естественных препятствий – рек, оврагов, крутых подъемов, скользких спусков, ухабов, но и вообще дороги как таковой. Это испытание на прочность себя, своих нервов и характера и конечно автомобиля.

Может кому-то покажется странным и где-то безумным это увлечение. Действительно, что романтического и увлекательного в том, что, грязь из-под колес летит прямо в лицо и остается на зубах; что ближайшая автомастерская находится за пару десятков километров от того места, где встал «боевой конь» и ремонтировать авто приходится под светом фонаря. И кому-то конечно не под силу этот отдых в движении, когда ночевать приходится в палатках очень далеко от цивилизации, умываться водой из ручья, готовить на костре, когда каждый раз рассвет встречаешь в другом месте.

Джиперство это движение людей, имеющих внедорожники (хотя некоторые утверждают, что это машина «имеет» их) и получающих массу удовольствия от застревания последних где-нибудь в непролазной глуши, куда заехать можно самим, а вот обратно…. Как говорится – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».
От того, каким видом полноприводного авто обладает джипер, они относят самих себя на категории: «Ниваводы», «УАЗоводы» и иномарочники. Причём все три категории постоянно спорят между собой: какая машина лучше и проходимей. Но при этом все недолюбливают неполноприводные машины и презрительно называют их «пузотёрами» и «недоприводами» (хотя у некоторых джиперов имеется в гараже такое авто).

Джиперы - странный народ. Когда им говорят что «там дороги нет» - это звучит для них как предложение к действию.

Они могут поехать в самую непролазную грязь просто так, на спор, ради азарта и интереса - застрянет их «танк» там или нет? Преодолевая очередную грязевую яму, пробуксовывая и выплевывая грязь из-под замыленных колёс, вытягиваясь на ледке или с помощью хай-джека (реечного домкрата) они ругаются, вспоминая всех родственников сразу. Однако, выбравшись с помощью троса, лебедки или других экипажей, они радостно обсуждают - как здОрово у них всё получилось!

Если у вас есть время, то джиперы покажут вам короткую дорогу к морю. По асфальту, по федеральной трассе до моря ехать 2 часа, по короткой дороге – двое суток. Они могут преодолевать 8 километров полдня, увязая в так любимом и обожаемом ими бездорожье. Там где ездят они, обитают только лесовозы.

У всех джиперов есть ники - вымышленные имена, обычно используемые в интернет- сообществах, под которыми их и знают. Зачем они? Да просто затем чтобы не путаться! Когда идёт колонна в десяток машин по лесной дороге, у каждого водителя-пилота свой позывной. В таких случаях звать по имени не совсем удобно. Зовёшь, к примеру по имени «Андрей!» или «Сергей!», и отзывается с десяток голосов. А назвал по нику – Космос, 733, Иа, Хохол, Медведь – сразу становится понятно о ком речь! А личности, надо сказать, очень разнообразные, разного возраста и образования, занимаемой должности и финансового благополучия!

Эти странные люди пробивают дорогу своим «боевым коням» бампером, при этом шутят что «всё, что валится бампером считать камышом». Ещё шутят, что «в лесу дикие деревья сами под колёса прыгают». Истерик по поводу новых царапин и вмятин практически не наблюдается: появляющиеся вмятины и царапины на своих «лошадках» не спешат замазывать, а просто заклеивают очередной наклейкой с очередных «покатушек» или соревнований.

Джиперы никогда не бросят своих в беде, да, собственно, и чужих тоже. Кинули клич в Интернете, прозвонили по телефонам – народ живо откликнулся. И неважно что случилось: пожары в Горячем Ключе, наводнение в Туапсинском районе или просто у кого-то сломалась машина в лесу.

История, которая приведена ниже, отнюдь не выдумка. Это просто пересказ того, что происходило в бездорожном приключении с реальными людьми в реальное время.
Итак, начинаем.

Рассказ первый. Проект «Пианино».
Это случилось в июне 2006 года. Тогда джиперское движение в крае только начиналось и «кто такие джиперы» только догадывались.

Есть в крае поселок Новосадовый. Там в 70е годы 20 века зона была, но времена изменились, зоны больше нет, на том месте остались только руины старых зданий и две-три семьи бывших сотрудников. До цивилизации 25 км - поселок Пшада. Со светом перебои, связи нет, отопление дровяное, продукты привозные. Проехать в принципе можно - на грузовике Газ-66 (или как его еще зовут «шишарик», «шишик»). Дети ходят в школу, вернее их возят, раз в несколько месяцев, берут задания на дом. В общем, романтика еще та.

Среди местных жителей есть один довольно знаменитый Дмитрий Данилевич, местный «олигарх». У него свой обустроенный домик, банька, под навесом веранды стоят инструменты: пара гитар, ударная установка (барабаны). Для полного счастья Дмитрию не доставало пианино. Он обратился к друзьям, которые откликнулись на его просьбу привезти в эту глушь музыкальную редкость.

Но просто так – погрузить на «шишарика» и доставить – неинтересно. Кинули «клич» в Интернете и проект «Пианино-трофи» вошел в действие!

Ранним субботним утром на условном месте собралось 30 (!) машин. Были тут и Нивки, и Уазы, и новенькая Нива-Шевроле, и Газики- короче «каждой твари по паре».

Большинство с семьями, друзьями и знакомыми. Собравшиеся радостно приветствовали друг друга и пытались знакомиться. Почему пытались? Потому что потом всё равно по сто раз переспрашивали друг у друга: «А это кто?», «А того как зовут?».

Надо сразу отметить, что в результате этого катания сложился основной костяк будущего внедорожного клуба. И довольно дружный костяк, надо сказать.

Люди подобрались задорные и весёлые, всё сопровождалось шуточками и приколами, за все два дня путешествия лично я не увидела ни одной недовольной физиономии.

Убедившись что пианино –настоящее и надежно закреплено на ярко-жёлтом УАЗике, все расселись по автомобилям и двинулись к цели.

Внушительную колонну, двигающуюся по автомагистрали, люди на обочинах и автомобилисты (как встречные, так и в попутном направлении) провожали удивленными взглядами. Последняя остановка в станице: закупаем кто чего не успел закупить и снова в дорогу. Вот, наконец, асфальт перешел в грунтовку.

Нас ждало преодоление бродов по многочисленным рекам, притокам и кучи мелких ручьев, живописнейшие пейзажи и виды с вершин горных хребтов и ущельям, проезд по разбитым, а порой и заброшенным дорогам. В общем, трасса, как мы потом убедились на собственных шкурах и «шкурах» своих «боевых коней» - Camel trofi отдыхает.

Оказалось, что при таком количестве машин «пробка» в горах – отнюдь не редкость! Это явление называется «МКАДу не снилось!». Дорога быстро заставила проснуться, тех, кто еще дремал, встряхнула, приводя в порядок мысли и в сумбур - чувства.

Накануне в лесах прошли дожди и дороги (если так можно назвать грунтовое направление, размытое водой) превратились в сплошное месиво из грязи, глины и воды. Стоило одному застрять - вставали все за ним идущие и начинали давать советы – куда жать, куда крутить и т.д. А застревать было где….

Глубокая колея от прошедших раньше лесовозов, полужидкая грязь, прилипающая на колеса и на днища плюс периодический дождь – всё это не давало внушительной колонне двигаться быстро.

Снова начал накрапывать дождь, люди одели плащи-«дождевики», достали резиновые сапоги. Одному экипажу не очень повезло – они приехали, забыв накрыть свой ГАЗик тентом, но ребята не растерялись и вместо тента достали большой пляжный зонт.

Вся колонна шла за ГАЗ-69, за рулём которого сидел дядя Вова. Он был ведущим «Иваном Сусаниным» и на очередной дорожной отвилке его угораздило заблудиться. Но перед этим вся колонна в 30 машин героически преодолела огромную лужу- яму, сразу за которой начинался подъем.

Воды в общем-то немного – чуть больше чем полколеса, но и это препятствие добавило забот. Штурмана «переплывали» лужу, стоя на заднем бампере и держась за крышу. Кто-то уже выливал воду из коротких сапог. Народ на берегу веселился, щёлкая затворами фотоаппаратов, сдабривая проезд каждого авто комментариями: «подводная лодка марки Шеви-Нива», «оно ещё и булькотит?». После принятия своеобразной ванны автомобили совершенно не хотели подниматься по скользкому глиняному подъему. Машины съезжали вниз, пробовали еще раз подняться. У многих получалось с разгону, некоторых затаскивали на тросах.

Когда выяснилось, что заехали «не туда», народ вздохнул и… машины встали на краткосрочный пикник, водители и пассажиры достали бутерброды. Подкрепившись, колонна развернулась и поехала обратно. И снова пришлось форсировать ту самую лужу, только в обратном направлении.

К обеду добрались до огромной промоины, через которую – видимо для лучшей проходимости- были перекинуты бревна. Машина застревали в непролазной грязюке, а вернее в жидкой глине. Водители нервничали. Пассажиры повылезали наружу и стали снимать это «душераздирающее» зрелище. Некоторые шутили, что это «лечебные грязи». Начались игры в «потягушки» и «тяни-толкая» - переехавший на другую сторону УАЗист кидал трос идущей за ним Нивке и машинку перетаскивали через эту ж…(пардон) яму. Как ПОТОМ объяснили народу: тут НОРМАЛЬНЫЕ машины НЕ ЕЗДЯТ, а дорога предназначена для лесовозов. На такое заявление начинающие джиперы нервно похихикали: «Теперь ездят!».

«Там где пехота не пройдёт
и бронепоезд не промчится
наш джип на пузе проползёт
и ничего с ним не случится!»

После таких грязевых ванн автомобили были похожи на сплошной комок глины. Какого цвета автомобиль можно было догадаться по отдельным пятнам на крыше. Так появился новый колор: «цвет свежей грязи» и новые марки авто: «Нива под глиняной шубой». Отмывать это не имело смысла, потому как наше приключение только началось и, как нам сказали, «грязь больше 3х сантиметров сама отвалиться».

В результате этих «потягушек» большая часть колонны оторвалась и ушла вперед, продолжив маршрут. Возле промоины осталось 5-6 машин (в том числе и наша), но и они преодолели сложное изматывающее препятствие. Но солнце уже пряталось за густой зеленью деревьев, продолжать дорогу по темноте нам не хотелось, знающие люди подсказали дорогу к домику лесничего.

Вскоре на близкой поляне в свете фар мы увидели странный деревянный домик, украшенный на входе и внутри черепами животных, рогами и шкурами. Мы даже чуть поспорили, что за зверушки это могли быть.

Мы стали располагаться на отдых. Внутри домика спать никто не решился, хоть двери были гостеприимно открыты, собственно какой-либо кровати там не наблюдалось. Мы поставили палатки, достали еду-закуску, пиво-воды и как водится в таких случаях просидели практически до утра за разговорами и страшилками про якобы обитающую тут Пшадскую Деву, что, несомненно, было навеяно черепами над входной дверью жилища.

Легенда гласила, что когда-то в этих местах жила девушка и посватался к ней юноша, но строгие родители не разрешили влюбленным соединить сердца, более того, жениха убили. С горя девушка бросилась в реку. С тех пор в окрестностях появился призрак молодой девушки, который хитростями подманивает местных жителей и уставших путников на самый уступ водопада, в надежде, что они оступятся и упадут в низ. Призрак прозвали Пшадской девой.

Под утро разбрелись спать. А Саша-Танкист залез в свою Ниву и включил кассету «Песни шаманов». Своеобразный релакс. Но когда на улице ранее утро (часа 4), полумрак, солнечные лучи ещё не проникли под листву, птички не чирикают, уставший за предыдущий день народ пытается хоть немного поспать, а сквозь сон слышно дикое сочетание бубна шамана, игры на варгане и заунывного пения… Жуть!

Чуть позже за завтраком, один из парней уже за завтраком спрашивает: «А вы слышали странные звуки под утро?» Мы переглядываемся и начинаем улыбаться. А он на полном серьёзе продолжает: «Я знаю - это Пшадская Дева приходила». Похихикав, мы раскрыли «секрет».

Потом, собрав пожитки, мы продолжили путь к цели нашего путешествия.

Преодолев очередной брод впереди идущая машина вдруг останавливается. С обеих стороны – с водительской и штурманской- выскакивают двое и почти наперегонки кидаются на капот своего УАЗа. Из вставших сзади машин сбегается народ с вопросом «Что случилось?». Водитель с гордостью показывает….. рыбину!!!! Оказывается нахлынувшей волной, нагнанной автомобильным бампером, из речушки выплеснуло эту рыбешку размером чуть больше мужской ладони. «Золотую рыбку» сфотали со всех сторон и благополучно отпустили. А ребята шутили: «Все ловят на червя, а мы – на капот!»

И вот нас встречают своеобразные «ворота»: два дуба по краям дороги. Добро пожаловать в Новосадовый!

Как я уже говорила, до 1986 или 87 года в этих местах была зона общего режима. За нерентабельностью ее закрыли и все зеки, военные ушли отсюда. Остатки каких-то зданий и сооружений, сплошные руины в высоченном бурьяне, по которым спокойно разгуливают козы и пара коров. Повсюду глушь и запустение.

Ан нет! Вот и обычные домики – правда, всего 3 или 4. Нам, отставшим, навстречу выбегают приехавшие еще вчера. Все интересуются как и где мы ночевали, всё ли в порядке с нами и с нашими «боевыми конями». Мы тоже расспрашиваем - что происходило здесь, в посёлке. Оказывается, наш груз ждали, но не в таком сопровождении! Ещё бы – эдакое нашествие в столь уединенное местечко!

Выяснилось, что пианино еще не распаковывали. Начинается распаковка инструмента, выжившего в этом приключении, его аккуратно переносят на руках на ближайшие руины. Настал торжественный момент. Народ в ожидании. Местные – коих совсем немного (около десятка) тоже тут, глазеют на необычное и редкое для них зрелище.

Начинает происходить действо как в лучших концертных залах мира: к пианино торжественно подходит хрупкая белокурая барышня, пальцы опустились на клавиши и…. Над бывшей колонией полилось…

- Раз пошли на дееелооо, выпить захотееелось,
Мы зашли в шикарный ресторааааннн….!...

«МУРКА!» -завопил народ и начал подпевать.

Такому бешенному шквалу аплодисментов и восторженных криков позавидовал бы артист мирового уровня!
Дальше был отдых. Разбили палатки в высоченной траве, разложили костры, повсюду шло бурное обсуждение дорожных приключений, восторженные рассказы прошедших столь трудный путь.

Дмитрий Данилевич был благодарен джиперам и рассказал, что в этих местах обитают удивительные существа: пачуха, арабачик и спиртун.
Почуха, если кто не знает ещё, это мутант с вакуумным засасывателем, живёт в старых туалетах. Сядешь газетку не спеша почитать, и вдруг срывает штаны, а следом и сам летишь куда-то. Засосав человека, почуха сохраняет его (или тебя) с правой стороны груди кокона, при этом человек находится в анабиозе и молодеет на десятки лет.

Несколько человек пошли вверх по реке, на экскурсию к водопаду. На ближайшей поляне, прямо возле реки, мы нашли земляничную поляну и с удовольствием набрали полные горсти ароматной красной ягоды. Потом тропа запетляла между серых скал, густо заросших кустарником и деревьями. То и дело приходилось перепрыгивать неширокий ручей, торопливо бегущий то слева, то справа между мшистыми камнями. Ручей заметно расширился, шум воды усилился, камни становились больше в размерах и количестве, а скалы всё плотней сжимались вокруг нас. И вот скалы сошлись в полукруге, мы вошли в небольшое ущелье, где царил полумрак, шум воды стал отчётливей, и мы увидели лесного красавца.
С 7-ми метровой высоты прозрачная вода свободно падала в неглубокую чашу, выбитую многолетней работой капель. Смелые мужчины решились окунуться в воду, температура которой даже летом около +5!! Буквально в двух шагах от красавца мы обнаружили маленький сероводородный источник.
Насладившись водопадом, мы вернулись на поляну. Возле нашей палатки гуляли козы, мы в шутку спросили про молоко у пасшего их паренька лет 8, и он тут же притащил нам трехлитровый баллон теплого молока. Поблагодарив, мы стали пробовать, передавая баллон из рук в руки. Вкуснотища!!
Потом – ужин, приготовленный на костре, тосты «За удачную поездку!», песни под гитару и отдых. А наутро дорога домой.
Но на пути к цивилизации нас ждала встреча с дубом-великаном. Судя по мощи и обхвату в 7 человек этому чуду природы лет 800 не меньше!! Веяло силой, и хотелось думать, что именно на этом дубу сказочный Кощей хранил свой ларец…

После фотосессии с лесным красавцем едем дальше.

Еще чуть-чуть бездорожья, и вот, наконец- цивилизация!! 120 км по асфальту – и дом, родной дом!
- Хочу график работы,как у Деда Мороза,сутки через 365!

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#2 » 16 окт 2012, 16:46

Сказ о Борисыче, «Ниве», живой воде и гнилой релюхе
Некоторые утверждают, что автомобиль – существо одушевленное...
Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам. (У. Шекспир, «Гамлет», действие 1, явл. 4)

Вы сомневаетесь в могуществе Его Величества Случая? Странно… Ведь даже если сам по себе «случай» как материальная проекция стечения обстоятельств не вполне ложится на временную шкалу (убейте меня, если эту фразу кто-то понял), то в любом случае он (случай) есть основа для такого жанра народного творчества, как «джиперская байка». Ведь жизнь банально скучна, если не льется под бокал кваса и кусок мяса история «о том, как Васин автомобиль из топи тягали, да оба моста в болоте (естественно, по стечению дурных обстоятельств) оставили». Но упоминать, сколько из этих «дурных обстоятельств» сгенерировано «кривыми» руками пилота, сколько ленивыми ногами штурмана, а какая часть приходится на дурную голову инженера-разработчика конкретного автомобиля, почему-то не принято. А между тем, согласитесь, что некоторые ставшие уже классикой в среде обожателей всего грязного, ворчащего и потребляющего топливо случаи требуют анализа. Так сказать, во избежание... Но сначала собственно байка. Новая, не из классики жанра.

Жил-был на свете некто Борисыч, и была у него любимая машина – ВАЗ-21213 « Нива». Ездил он на ней и в болота да колеи подмосковные (редко), и на работу в Большой Торговый Центр (чаще), и так, вообще, по делам (еще чаще). И все было в общем и целом неплохо. Особенно если учесть наличие таких приятных каждому «нивоводу» моментов, как осеннее «торжество первого снега», радости «преодоления нерасчищенной дорожки в гаражах», ну и всякие другие знакомые владельцам полноприводной техники бордюрно-газонные приятности. Так вот, за все вышеперечисленные преимущества « Нива» Борисычем была обожаема, и в качестве выражения этой вселенской любви автомобиль вовремя получал самое лучшее масло, запчасти и бензин с проверенных АЗС. А порой, вечерами, в гараже, прежде чем пойти домой, Борисыч открывал бутылочку пенного напитка и под шуршание пузырьков мирно беседовал с машиной. Он был на сто процентов уверен: она живая.

И « Нива» отвечала ему надежной и в меру безотказной (насколько это возможно для продукции ВАЗ) работой. Тормоза тормозили, двигатель сыто урчал, а прямоточный спортивный глушитель, подаренный по случаю приятелем, способствовал пусть небольшому, но все же приросту динамики и гордости.

В один из тех жарких дней, когда мотоциклисты размышляют о покупке шлема с вентилятором, кабриолеты на улицах стягивают с металлических лысин дерматиновые шапки, а владельцы JeepWrangler с ужасом понимают, что гараж настолько захламлен, что крышу положить просто некуда, Борисыч приехал на работу в Большой Торговый Центр. Наш герой по привычке поставил рычаг КПП на первую передачу (включив для верности понижающий ряд), захлопнул дверь и нажал на кнопку брелока сигнализации. Машина послушно пискнула сиреной, отморгалась габаритными огнями и застыла в ожидании вечернего штурма московских пробок. Работа в этот день шла ни шатко ни валко: что называется, в стиле сиесты. Сонные граждане не желали нести свои деньги в Большой Торговый Центр, поэтому сослуживцы Борисыча предпочитали упорному труду курение табака и оттачивание мастерства в разговорном жанре. Только наш трудолюбивый герой (Борисыч), сидя в тесном кабинете, усиленно жал на клавиши компьютерной клавиатуры и именно по этой уважительной причине пропустил все самое волнующее...

А тем временем скучающие торговцы, проводившие время на улице, наблюдали картину похлеще комедийного кинематографа. Сначала в глубине парковки кто-то вскрикнул тонким голоском. Потом к визгу добавился громогласный поток русской речи, смысл которой можно было передать словами: «Куда же вы, Уважаемый Водитель, едете? Не могли бы вы впредь быть внимательнее!» Но зеленая « Нива» продолжала движение, и водитель, столь вежливо призванный к дисциплинированному поведению, казалось, не обращал внимания на грохот слов и эхо мягких знаков. Выезжающий с парковки Lexus тоже весьма удачно увернулся от назойливой «Нивы», проводив нерадивого участника движения «парой ласковых» из-за тонированных стекол.

А вот водитель Land Cruiser, стоявшего как раз на пути нашего четырехколесного персонажа, не пожелал двигать свое транспортное средство для обеспечения беспрепятственного проезда. Вместо этого он расслабленно вышел из кабины, протянул вперед руку… и замер, словно в одну секунду замороженный (ну, например, жидким азотом). Эхо снова отразило мягкие знаки от плоских поверхностей Большого Торгового Центра… После чего мужичок в красивой и дорогой рубашке лихо запрыгнул за руль большого черного внедорожника и сорвался с места, распугав парочку кушающих мороженое юнцов. А тем временем наша « Нива» неспешно двигалась дальше, вызывая где-то бурю эмоций, где-то поток вежливости, а где-то и откровенную агрессию. То есть фактически это была типичная ситуация на парковке у любого Торгового Центра, за исключением одного «но»… За рулем любимой «Нивы» Борисыча никого не было!

Однако вышеназванное обстоятельство совершенно не мешало машине, то и дело меняющей траекторию движения, аккуратно просачиваться сквозь ряды припаркованных автомобилей. А ведь некоторые из них по богатству и шику не уступали лучшим домам Европы… Слышите: не уступали! Но наш полноприводный «летучий голландец» как нож масло пронзал все это частично застрахованное столпотворение. И вот, выписав странную дугу, автомобиль вышел на финишную прямую. Нет, правда, это был самый настоящий финиш, обозначенный красными ленточками, а возле него стояли самые настоящие судьи в красивых оранжевых жилетках. Машина, по старой внедорожной привычке смекнув, куда именно нужно подъехать, направилась в обозначенный вешками «створ». Правда, ей («Ниве») было невдомек, что у этих «судей» на головах по странному стечению обстоятельств были еще и оранжевые каски, а в руках вместо клетчатого флага и секундомера красовались две лопаты и отбойный молоток… Ну что поделать, это же была обычная карбюраторная « Нива», то есть автомобиль без «мозгов»…

Тем временем «судейская» бригада из двух узбеков (их имен так никто и не узнал), одного молдаванина (аналогично), бригадира Петровича и молодого экскаваторщика Семенова из Рязани рыла яму: закапывала «гипотетическую трубу». Одно ясно: столь большая честь, как быть судьями на «финише» этой странной гонки через парковку, им явно не улыбалась. Первым панику устроил экскаваторщик Семенов. Он один был в этот момент на поверхности и соответственно первым подал боевой клич, звучавший примерно так же, как и в первом приведенном нами примере. «Мужик», к совести которого тщетно взывали, был либо пьян, либо слеп, либо туп как пробка (о чем Семенов и сообщил в своем обращении с высоты кабины экскаватора к народу). А потом осознал, что оного мужика и нет вовсе.

Тут Семенов крепко задумался, «зависнув» секунд на тридцать, дав тем самым время на молниеносную реакцию вылезшему на шум из ямы Петровичу. Петрович заорал, сгреб в охапку двух узбеков и молдаванина, имени которого так никто и не спросил, и вся бригада бросилась останавливать самодвижущийся экипаж. Куда там… « Нива» на «первой пониженной» – это такая штука, остановить которую может только большой асфальтовый каток, ну или экскаватор на худой конец. Тем временем экскаваторщик Семенов, отойдя от вынужденного ступора (он знал об этой особенности собственного мозга и называл этот процесс «тайм-аутом»), созерцал, как четверо его коллег… едут на капоте «Нивы», размахивая оранжевыми касками, сквозь обозначенный ленточками заборчик прямо в свежевыкопанную яму.

Семенов принял единственно верное решение: преградить путь нарушителю спокойствия ковшом своего землеройного агрегата. Тем временем опомнившийся от «подавленного» (в прямом смысле) состояния Петрович принял еще одно единственно верное решение: спрыгнуть на землю, обогнать машину и упереть в яму «гипотетическую трубу», которую бригада и изволила закапывать. А второй стороной ткнуть железкой в бампер, прервав таким образом победное шествие полноприводного транспортного средства. Там они и встретились, два верных метода в одной временной ошибке. В результате Петрович с трубой в руках так основательно получил по голове ковшом экскаватора (благо в каске был), что все решения рассыпались как карточный домик, а колокольный звон стал ближе и осязаемее. Так, лежа на дне ямы, он и наблюдал, как отважный молдаванин, имени которого так никто и не спросил, остановил-таки машину, подоткнув под колеса что-то очень большое и железное.

На этом победное шествие «Нивы» было окончено, финиш зафиксирован, а Семенов как самый молодой, к тому же еще и провинившийся, был заслан в радиобудку Большого Торгового Центра, дабы выйти на связь с хозяином машины. Надо ли говорить, что подоспевший вскоре Борисыч был крайне поражен увиденным и еще сильнее уверился в наличии у своей «Нивы» души и пламенного сердца.

Что я могу сказать об этой истории со своей стороны? А вот что: здесь есть предмет для технического анализа. После осмотра электрики автомобиля была выявлена простейшая поломка… Реле стартера на ВАЗ-21213 расположено неудачно: в нише крыла в районе левой ступни, а, как известно, там всегда есть вода, и не та живая вода, вынесенная в заголовок. Для силовых контактов, конечно, не страшно, но только… первые раз сто. С течением времени реле на нашей «Ниве» превратилось в запечатанную в пластик зеленую кашицу из окислов и остатков контактных групп. Этого и ошибки водителя (пользоваться передачей в качестве стояночного тормоза не просто «моветон», но и опасно) оказалось достаточно для того, чтобы машина смогла двигаться самостоятельно, «на стартере».

Вот вам и случай. Повезло Борисычу, что машина проехала сквозь парковку и, во-первых, не перебила там половину машин, а во-вторых, не задавила зазевавшегося пешехода. Совет же нашего героя таков: «Нивоводы! Проверьте-ка на досуге цепи стартера ваших автомобилей. И, главное, никогда не оставляйте машину на передаче. И помните, что они (наши «Нивы») – это в каком-то смысле действительно одушевленные существа…»

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#3 » 16 окт 2012, 16:51

ДЖИПЕРСКИЙ ВЕЧЕР
или
КАК МЫ КОРОВУ СПАСАЛИ

28 августа 2007 года шло полным ходом, когда я обнаружил что этот день на врядли пополнит копилку с надписью удачные дни Лёни Минделя.
Всё шло вкривь и вкось. Нервы были натянуты и звенели от напряжения как лебёдочный трос за мгновение до разрыва. С самого утра я продирался сквозь внезапно возникшее передо мной громаде проблем и вдруг как-то разом устал. В сознании чётко оформилась мысль: "нихера я с этим сегодня не сделаю" и разом успокоившись я достал из кармана ручной телефон, надавив кнопку под номером пять, через несколько секунд уже разговаривал со своим другом и соклубником Сергеем по прозвищу Генерал. Вкратце обрисовав ему состояние моего духа и поинтересовавшись не занят ли он вечером я подытожил разговор вопросом: "Серёж, а может повыпиваем сегодня чуть-чуть?" положительный ответ не заставил себя долго ждать. И вот уже вечер. На подмосковные Вешки опускаются сумерки, а мы с Генералом и его боевым экипажем Пашей и Валерой сидим перед домом под навесом, вкушаем шашлык и впиваем водку. Давно ушли из сердца усталость и переживания. Мне хорошо и спокойно. Мы травим байки и анекдоты, не забывая опорожнять своевременно наполненные рюмки. И тут в наш тесный мир застольной беседы вторгается вопль. За забором вопит старушка, вопит жалостливо и потерянно: "Помогитя! Помогитя! Люди, помогитя!" Подходим к забору: на насыпи за дорогой стоит старушка у ног которой ползают два пьяных мужика. Старушка при ближайшем рассмотрении также оказывается в состоянии алкоголического опьянения. Поскольку спасать тут решительно некого я возвращаюсь обратно к столу, а Валера всё же заводит со старушкой политесную беседу на тему "Ты чего разоралась, бабуля?" их разговор мне не интересен и дабы несколько себя развлечь я тянусь за очередным шампуром. Мои глубокие изыскания по выбору самого сочного куска прерываются репликой Валеры: "У них там корова в болоте завязла". Любовь к животным усугубленная лёгким опьянением и наработанные за годы занятий оффроудом условные рефлексы не дают мне никаких шансов остаться в стороне от чужого горя. А ведь там внизу за дорогой действительно настоящее болото, Саня Гоблин как-то загнал туда генеральский Дефендер так его потом полдня оттуда выковыривали. В общем, вердикт прост и однозначен: - Парни, надо спасать животное. А парни и не спорят, Валера берёт наш восьмиметровый рывковый трос, Паша идёт открывать ворота, а Генерал, окинув оценивающим взглядом Range Rover Vogue и BMW X5, идёт заводить последний. И вот мы на месте происшествия. Внизу крепко увязнув в болоте, лежит корова, она здесь явно давно и сил бороться за жизнь у неё почти не осталось, дышит тяжело, глаз, обращенный к нам, на выкате, взгляд стеклянный. Пьяные пастухи что-то блеют о том, как надо её правильно вытаскивать, но я уже в активном внедорожном режиме, посему мои команды предельно просты и коротки: "Так, вы, два пьяных козла, пошли на хер отсюда, вы своё дело уже сделали". В ответ пастухи окидывают меня оскорблёнными взглядами но, соотнеся ширину моих плеч и горящую в глазах готовность дать в грызло, решают обижаться молча. Тем временем Паша, спустившись вниз, надевает корове на рога петлю. Откуда ни возьмись появляется звено узбеков и хватко цепляется за трос. Генерал уже подогнал машину и готов тянуть, но сначала надо развернуть корову головой к дороге. Облепив трос тянем. Коровы полностью обессилена и никак не реагирует на наши усилия. Дело начинает принимать безнадёжный оборот. Тут я замечаю небольшой островок сухой травы внизу. Оттуда очень удобно будет разворачивать корову. Прыгаю вниз и сразу по пояс ухожу в трясину. Мдя... Вот тебе и твёрдый островок. Цепляясь за дерево вылезаю на поверхность. Народ молча наблюдает за моими экзерсисами. Принимаем решение снова тащить в сторону дороги потому как других вариантов всё равно нет. И тут коровка, видимо почувствовав, что спасение близко начинает вяло переставлять ногами. Это помогает навалившись на трос мы разворачиваем несчастное животное головой к дороге. Дальше можно тянуть машиной. Народ ликует корова почти спасена. Тут один из узбеков прыгает с насыпи в болото и начинает уползать за кусты. Я недоумённо поворачиваюсь к дороге и всё встаёт на свои места. Подъехали доблестные служители правопорядка или как их принято называть - менты, блин. Поправляя автоматы на натруженных от постоянного подпирания стенок плечах они подходят к нам, окидывают взглядом притихших узбеков, нас, машину, трос, корову и задают вопрос достойный выпускника школы милиции: "Вы что тут делаете?". Я человек от природы терпеливый, поэтому спокойно объясняю что, мол, коровка вот, застряла понимаешь, вытаскиваем. Лоб милиционера прочерчивает глубокая морщина. Сержант думает. Думает не долго, секунд десять, потом милицейский лик светлеет. Решение найдено, и он излагает его мне: "А давай её лучше пристрелим". Я улыбаюсь милиционеру, потому что милиционеров нельзя бить, им можно только улыбаться и возвращаюсь к спасательной операции. Ещё несколько рывков, потом плавное натяжение троса машиной и вот коровка грязная и измученная, но живая стоит на твёрдой земле. Мы прощаемся с крестьянами и идём в сторону дома. Колонной по два отправляются к недостроенному коттеджу и узбеки, но не успевают они пройти и нескольких метров как слышится окрик мента полный власти и скрытой силы: "А ну стоять!" узбеки замирают покорные и безмолвные. Но ожидаемого "предъявите деньги" не следует вместо этого сатрап изрекает: "Толкните машину, стартёр барахлит". Узбеки облепляют ментовоз и катят его по дороге. Я иду к дому Генерала, за моей спиной "чихает" ментовская "девятка", бабушка шумно изъясняется в любви к корове и в ненависти к пастухам, а передо мной накрытый стол, лица друзей и вечер. Долгий вечер не такого уж и плохого дня.
Тот кто это написал будет у нас на волках, это Леонид Немодный-у него сегодня днюха!!!

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#4 » 17 окт 2012, 11:33

Джиперы бывают разные
--------------------------------------------------------------------------------

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими.(мля, РЖУНИМАГУ!!! ) .(Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Выделил основные виды джиперов.
Джипер коллективный и джипер свободный.

Джипер коллективный. Один из лучших видов джиперов, тот, на ком держится вся джиперская братия, как кирпичная стена состоит из цемента и кирпича, так все движение держится на этих людях. В основной массе они дружелюбны, любят хорошую компанию, костер, дружескую атмосферу и обязательно спиртное. Они всегда придут на помощь не потому, что так положенно, а по зову сердца, будут искренни в своей тусовке и меньше всего их будет волновать сколько бабок ты вгатил в тюнинх своего пепелаца. Результат соревнованя интересен, но при проигрыше не сильно расстраиваются, хотя участвуют с большим удовольствием. Главное быть в кругу "своих" проникаясь атмосферой оффроуд вольницы. Джипер коллективный может в большом коллективе образовывать маленькие объединения по интересам.
в этот вид попадают Новички, Сосисочные джиперы, Бывалые, Штурман по жизни, Вечный чинитель, Строитель маньячный, Джипер сильно пьющий.
Не обязательно чтобы у индивидума присутствовали все вышеперечисленные качества, о в своей основе присутствыует большинство.

Джипер свободный отличается от коллективного тем, что в его понятии весь мир крутится вокруг него, а он, соответственно, своей луноликой фигурой осчастливливает любое мероприятие, тем самым расставляя критерии о его какчестве(мероприятия), будь то соревнования, тусовка, фестиваль или экспедиция. В большинстве случаев он не ошибается, кроме тех ситуаций, когда это все-таки происходит. В таких ситуациях он все равно сохраняет достоинство и не подает виду своей миной. Главное для него выдержать марку и находится в центре вселенной, потому как выпав из центра он попадет к тем, низшим, о которых он судит и судить будут его, а это бремя он вынести не может.
Численность их невелика, они являются эдакими барометрами джиперской среды, если на мероприятии их много, значит оно удалось!
Вид этот не очень приятен в общении, но безвреден, если не обращать внимаение на напыщенность.

Есть еще очень малочисленный подвид. Джипер-мутировавший или мутант.
Этот проникает в джиперскую среду под видом бывалого, хорошо маскируется, в любой тусовке пытается устанавливать свои правила, давать ценные указания, критиковать, имеет напыщенный вид, говорит заумно казенными фразами. Имеет внедорожник, обычно древние убитые УАЗ или Ниву, на бездорожье всегда терпит фиаско т.к. бороться с трудностями нелегкой оффроуд жизни не любит, другим помогает вынужденно, только для поддержания своего амплуа. Основная его цель, быть популярным за счет других, быть в центре внимания людей, потому что только так он может побороть психологические травмы и комплексы детства известные ему одному. Производит большое впечатление на Новичков, образуя из наиболее подверженных чужому влиянию свой круг вассалов, готовых слепо выполнять его указания. Создает некое подобие секты. В конце-концов исчезает из любой раскусившей его тусовки со скандалом. Бывает бит, но редко ведь настоящие джиперы добрые существа, если только они не голодны.
Мутирует этот вид при определенных обстоятельствах из Виртуальных джиперов и неудавшихся Спортсменов. Неправильный джипер, или не джипер вовсе.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#5 » 17 окт 2012, 11:34

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Когда под вечер все устало, вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб кол?са в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь вс? равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#6 » 17 окт 2012, 11:35

Автор: Леонид Миндель

Введение в офф-роуд. Грязь.

Такая коварная субстанция



Продолжаем цикл, посвященный азам внедорожного вождения. Сегодня речь пойдет о самой главной составляющей бездорожья средней полосы — о Ее Величестве Грязи

В первой части данной статьи, опубликованной в прошлом номере ОРД, мы рассказали о тактике езды по бездорожью, а также рассмотрели рельеф как одну из важнейших составляющих офф-роуда. Вторая составляющая бездорожья – грязь: что, как не она, придает езде драйва и красоты?! Именно грязь смотрится эффектно, вылетая из-под буксующих колес, налипая на борта и стекла внедорожника, на одежду членов экипажа. Увы, помимо эстетической красоты, есть еще и практическое неудобство – грязь мешает автомобилю ехать, а в комплексе с рельефом и попросту обездвиживает его. Конечно же, она друг джипера, но при этом враг внедорожника. Врага надо знать в лицо, поэтому мы вдумчиво и скрупулезно разберем вопрос «гряземешения». На нескольких страницах невозможно поместить весь объем информации, мы остановимся на основных моментах, а также позволим себе дать несколько практических советов, которые, возможно, помогут вам и вашему внедорожнику с честью выдержать первое испытание.

Коварная грязь

Каждый из нас хоть раз да проваливался ногой в грязь. Помните, как трудно вытащить ее оттуда? Нередко в таких случаях приходится отдельно извлекать сапог, который жижа держит не хуже присоски. С колесом автомобиля в грязи происходит то же самое. Погрузившись наполовину, даже больше, оно попадает в ловушку. Сколько ни газуй, машина не поедет, а лишь надежнее застрянет.

Если вы оказались в такой ситуации, предпринимать управляющие действия над внедорожником поздно и бесполезно, остается прицеплять буксировочный трос и просить помощи со стороны или разматывать лебедку. Заставить обездвиженный автомобиль выехать самостоятельно, увы, невозможно, а вот избежать такой ситуации вполне реально. Самый главный и основной способ – найти оптимальную траекторию движения. Нормальные герои всегда идут в обход: лучше потратить пять минут на поиск правильного пути и спокойно проехать, чем бездумно врюхаться в самое месиво, а уже потом, призвав на помощь всю свою сообразительность и смекалку, долго и нудно извлекать машину из ловушки. После выбора оптимального маршрута следует обязательно спустить колеса (о целях этой манипуляции мы уже писали в одном из предыдущих номеров). Спускать надо и грязевую, и шоссейную резину – накачанная до асфальтового давления шина с маркировкой M/T практически не имеет преимуществ на бездорожье перед обычными.

Начинаем движение плавно и спокойно, излишний газ тут ни к чему. Если удалось проехать на малом газу, хорошо, если нет, не буксуем, а спокойно отходим назад и снова движемся вперед на малом газу, наминая себе колею в мягкой грязи. Если колеса спущены правильно, и вы не допускаете пробуксовки, внедорожник будет послушно кататься взад-вперед по колее, с каждой новой попыткой приближаясь к заветному выезду на твердый грунт. Играть сцеплением также не следует, потому что мягкие несущие грунты имеют очень большое сопротивление качению, и сжечь сцепление очень легко.

Скользкие оковы

В отличие от песка и земли глина, напитавшись водой, не становится рыхлой – напротив, она превращается в липкую и густую субстанцию, напоминающую пластилин. Попав на нее, машина перестает рулиться, ее начинает таскать по дороге, а остановившись, она буксует на месте без всяких видимых причин. Все дело в том, что мокрая глина, плотно облепив колеса, лишает автомобиль сцепления с дорогой. Даже «зубастые» грязевые колеса превращаются в глиняные валики – что уж говорить об обычной шоссейной резине. Как же передвигаться по такому грунту? Первым делом надо… правильно – спустить колеса. Но на этом сходство с движением по мягким грунтам заканчивается. На скользкой глине тактика езды «в натяг» ни к чему не приведет, здесь, наоборот, надо «разгазовывать» машину, пуская колеса в пробуксовку. Вращаясь на большой скорости, колесо очистится от грязи, благодаря чему восстановится сцепление с дорогой. Не лишним будет при этом слегка поворачивать руль из стороны в сторону. Держать ровные высокие обороты не надо, наоборот, лучше их периодически сбрасывать – рваная манера работы газом эффективнее. Как только машина начала движение, сбрасываем газ и едем в обычном режиме, но не расслабляемся. Если внедорожник начинает уходить с заданной траектории или терять скорость, снова начинаем упражнения с педалью газа. Чтобы повернуть на скользкой глине, без высоких оборотов тоже не обойтись, сколько ни крути рулем. Пока вы не добавите газу, машина будет продолжать двигаться по прямой. Ехать по скользкой дороге на высоких оборотах и постоянной пробуксовке так же непросто, как и на сверхмалых в мягкой грязи, но этой тактикой обязательно следует овладеть, потому что только таким образом можно сохранить контроль над автомобилем. Со временем вы начнете лучше чувствовать внедорожник и научитесь своевременно увеличивать и сбрасывать обороты.

Вред жидкой грязи

Глубокие лужи, заполненные жидкой грязью, – тоже серьезная опасность для внедорожника. Когда вы проезжаете по ним, она попадает в соты радиатора, вода быстро высыхает на горячем металле, а грязь остается, плотно забив свободное пространство, чем превращает радиатор в подобие плитки шоколада. Машина сразу же начинает перегреваться и спустя немного времени обычно закипает. Грязь в радиаторе обездвиживает ее не хуже той, что под колесами, поэтому форсируйте глубокие лужи на небольшой скорости, чтобы избежать попадания грязи на решетку радиатора. Если же глубина такова, что контакта с грязью не избежать, выехав на сухое, остановитесь и промойте радиатор чистой водой. Удобнее всего это делать с помощью пластиковой бутылки или клизмы.

Если на вашем внедорожнике установлены листовые защиты мотора и трансмиссии, при посещении мойки после поездки по бездорожью не забудьте попросить вымыть всю грязь, накопившуюся на защите. Помимо того, что они дают дополнительный вес, эти залежи ухудшают вентиляцию агрегатов, что тоже может привести к перегреву. Если амортизаторы вашего автомобиля находятся внутри пружин, всю стойку, тормозные трубки, шланги и все подвижные соединения надлежит тщательно очистить от грязи, иначе, высохнув и затвердев, она может повредить ваш автомобиль уже после возвращения из поездки.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#7 » 17 окт 2012, 11:36

Автор: Леонид Миндель


Введение в офф-роуд. Рельеф




Школа начинающего джипера

В последнее время мы слишком увлеклись нюансами езды по бездорожью, совершенно забыв, что среди читателей рубрики много начинающих, делающих первые робкие шаги во внедорожном мире. Наш материал именно для них

Этот день настал — вы приобрели внедорожник и готовы к покорению бездорожья, но как к нему подступиться, не очень понимаете. А между тем соблазн съехать с асфальта очень велик, да и дорога на дачу к осени раскисла до невозможности. Самое время попробовать свои силы. Чтобы выйти победителем из первой схватки с распутицей и не понести существенных потерь, стоит прочитать советы, изложенные ниже.

Все с чистого листа

Сколько лет вы за рулем? Двадцать? Замечательно! А вы? Год? Превосходно. Дело в том, что асфальтовый опыт вождения на бездорожье не играет существенной роли. Кроме умения передвигаться на автомобиле и чувства габаритов, из вашего багажа нам ничего не пригодится. Самое первое, что необходимо осмыслить, — вы ничего не знаете о том, как управлять автомобилем на бездорожье, поэтому всему придется учиться с чистого листа. Если же вы с этим не согласны, то не читайте дальше, просто возьмите журнал с собой и отправляйтесь в грязь. У вас найдется время на ознакомление с данной статьей позже, когда будете ожидать попутного трактора, а если совсем повезет, то заодно и эвакуатора. Вы готовы принять на веру первое утверждение? Тогда идем дальше.

Что может быть лучше, чем, разогнавшись, прохватить по бездорожью?! Летишь, брызги во все стороны, мотор ревет! Кайф!

Так делать не надо, потому что в грязи запросто может оказаться пенек или валун, из-за которых вместе с брызгами во все стороны полетят элементы конструкции автомобиля, а ровный рев мотора смолкнет до капремонта. Сразу договоримся, что ездить по бездорожью мы будем медленно и спокойно, по крайней мере пока не научимся понимать, где можно разгоняться, а где нет.

Рельеф, он же буераки

Все, что объективно мешает передвигаться вне дорог, условно разделим на две составляющие: рельеф и грязь. Субъективные аспекты, такие как выключенный мозг и привод на руки из нижней части туловища, пока не рассматриваем. Грязь как наполнитель рельефа обсудим в одном из следующих номеров, а сейчас вплотную займемся горками, ямами, буераками, кочками и прочими аксессуарами пересеченной местности.

Дело в том, что грязь, в которой вы застрянете (а рано или поздно вы обязательно застрянете), скорее всего будет не причиной вынужденной остановки, а всего лишь одним из факторов. Главным виновником станет именно рельеф местности: не читаемый под слоем грязи и воды, именно он обездвижит ваш внедорожник, причем, возможно, надолго. Чтобы понять механику процесса, нам потребуется ненадолго прервать обсуждение практики и обратиться к теории.

Постоянный и подключаемый

Давайте рассмотрим два основных типа полного привода, используемых в трансмиссии утилитарных внедорожников (поскольку сейчас внедорожниками в рекламных роликах называют все, что имеет привод на четыре колеса, я вставил слово «утилитарный» — так сразу будет понятно, что речь пойдет о настоящих внедорожниках).

Первый из них — это постоянный полный привод, при котором крутящий момент идет на обе оси автомобиля постоянно, чтобы машина адекватно управлялась, а трансмиссия и резина не подвергались излишним нагрузкам; в дополнение к межколесным дифференциалам в раздаточной коробке установлен еще один — межосевой. Поэтому достаточно забуксовать одним колесом, и автомобиль остановится, так как благодаря трем дифференциалам весь момент уйдет именно на него. Чтобы этого не случилось, при движении по бездорожью межосевой дифференциал следует блокировать. При этом передний и задний карданные валы будут вращаться синхронно, а значит, чтобы автомобиль остановился, должны буксовать уже два колеса, причем по одному на каждом мосту.

Второй тип полного привода — подключаемый. По асфальту автомобиль передвигается с приводом на одну заднюю ось, при движении по бездорожью передний мост следует подключить. Межосевой дифференциал на этом типе полного привода отсутствует, поэтому подключение жесткое, и езда по дорогам с твердым покрытием более чем нежелательна.

Существуют раздаточные коробки, имеющие и межосевой дифференциал, и возможность отключения полного привода. На них по распутице следует передвигаться с включенным полным приводом и заблокированным межосевым дифференциалом.

Главное — не разгружать

Когда ваш автомобиль движется по бездорожью, подвеска активно отрабатывает неровности рельефа. При этом, когда вы наезжаете колесом на кочку, подвеска сжимается, и нагрузка на него возрастает, а на колесо, находящееся в противофазе, наоборот, падает, и оно легко проворачивается. Межколесные дифференциалы делают свое дело, и мощность уходит в разгруженные колеса, машина начинает буксовать и останавливается сразу или проезжает еще немного. Рельеф изменяется, буксующие колеса нагружаются, но (если вы вовремя не отпустите педаль газа) буксовать не перестают и, вырыв изпод себя мягкий грунт, благополучно усаживают ваш внедорожник на мосты. На этом самостоятельная борьба машины с бездорожьем заканчивается, и возникает необходимость в «помощи зала» в виде другого внедорожника (коли таковой имеется рядом) или лопаты в ваших крепких руках (если запасного автомобиля нет). Такой ситуации вполне можно избежать. Для этого надо лишь следовать нескольким простым правилам.

Не стоит увлекаться большим газом. Езжайте с педалью, нажатой на треть или половину, но не больше, тогда в случае разгрузки колеса не пробуксуют, и сцепление с дорогой сохранится. Конечно, поначалу из-за высокого сопротивления качению вы будете часто глохнуть, пока не научитесь правильно дозировать усилие на педали акселератора, но в этом нет ничего страшного. Запомните: НА БЕЗДОРОЖЬЕ ЛУЧШЕ ЗАГЛОХНУТЬ, ЧЕМ ЗАБУКСОВАТЬ. Потому что, заглохнув, вы повернете ключ зажигания, мотор заработает, и можно будет продолжить движение, а вот забуксовав, вам придется прибегнуть к не самым приятным процедурам по извлечению автомобиля, два варианта из которых описаны выше.

Вторым обязательным элементом внедорожной езды, помогающим избежать пробуксовки, является небольшая скорость движения. Чем медленнее едет внедорожник, тем мягче подвеска отрабатывает рельеф, как следствие, машину не так сильно раскачивает, и колеса разгружаются в значительно меньшей степени. При движении по умеренному бездорожью соблюдение этих простых правил позволит вам уверенно передвигаться без риска забуксовать.

Основное — практика

Распространенной ошибкой всех начинающих любителей бездорожья всегда было, есть и будет неумение сразу применить на практике полученные знания. Для начала обязательно надо раскачать машину на рельефе, надавить педаль в пол и усесться на мосты в самом центре глубокой лужи. Всему виной стресс. Под колесами бурлит грязь, от выхлопной системы идет пар, машину раскачивает, и она едет все медленнее, а ведь надо быстрее отсюда выбираться! И вот вы забываете все умные советы про спокойную езду на малом газу и, вцепившись в руль, нажимаете на педаль. Мотор ревет, но машина не ускоряется, а совсем наоборот — останавливается и начинает ехать вниз. Это ваши буксующие колеса сквозь жидкую грязь пытаются докопаться до центра Земли.

Забавно, не правда ли? Так вот, ставлю сто к одному, что в первый раз вы повторите те же ошибки. Но не унывайте. Постепенно привыкнете к поведению машины на бездорожье, научитесь правильно выбирать скорость движения и обороты двигателя. Пройдет совсем немного времени, и вы сможете играючи проезжать там, куда еще недавно побоялись бы сунуться. А мы по мере сил будем просвещать вас, рассказывая о специфике внедорожного вождения. И в следующем номере журнала поговорим о второй по списку, но не по значению составляющей офф-роуда — грязи.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#8 » 17 окт 2012, 11:37

Особенности национального офф-роуда в зимний период.



Зимний офф-роуд менее зрелищен, чем летний. Из-под колес не летят комья грязи, вокруг не чавкает болото, да и пейзажи все больше однотонные. Но из вышеперечисленного вовсе не следует, что зимой кататься менее интересно, а главное, проще. Да, грязь замерзла, но на ее место пришли снежные брустверы, наст и лед. Они не прощают ошибок, застрять и даже искалечить машину с их помощью можно в два счета, а значит, надо быть предельно внимательным. О том, какие опасности таит в себе замерзшая влага, и пойдет речь в этой статье.







Внимание, лед!

Многочисленные лужи, которые так радовали нас летом, замерзли и на первый взгляд не содержат в себе угрозы, но это не так. В средней полосе лед на лесных ручьях и лужах не всегда достигает толщины, которая может выдержать внедорожник. Обычно он проламывается под колесами, и машина оказывается в воде, при этом перед ней, а иногда и за ней, лед остается целым. Распространенная ошибка новичков — продолжать движение вперед, ломая его бампером. Это неправильное действие. Ледяное полотно пойдет выше бампера и будет ломаться о кузов и фары, калеча их, либо уйдет под бампер и начнет курочить подвеску, выламывая рулевые тяги и обрывая тормозные шланги. Даже если вам удастся добраться до противоположного берега (хотя вероятность того, что вы окончательно застрянете посередине ручья, окруженные со всех сторон льдом, гораздо выше), выбраться на высокий припай (промерзший до земли край водоема) без лебедки будет проблематично. Потому наиболее правильная схема действий следующая: когда автомобиль проломил лед, не стоит сразу продолжать движение. Выйдите из салона и посмотрите под колеса. Если глубина подо льдом небольшая и кромка не достает до бампера, можно продолжать движение, но на небольшой скорости. Если же обломки льда не уходят под колеса, а громоздятся под бампером, следует снова остановиться и вручную удалить их из подмоторного пространства.

В случаях, когда машина провалилась глубоко и лед доходит до бампера или даже выше его, самое верное решение — вытаскивать ее назад, после чего ломать лед вручную, освобождая от него брод, либо искать объезд. Если же возможности извлечь внедорожник задним ходом нет, надо попробовать ликвидировать лед непосредственно перед ним. Это можно сделать с помощью топора, пилы или реечного домкрата. Если вы пользуетесь хай-джеком как ломом, рекомендую предварительно снять с него упорную пяту, в противном случае у вас будут неплохие шансы расколоть ее об лед. Если ничего из вышеперечисленного не помогло, остается с помощью домкрата, сенд-траков и лебедки извлекать авто наверх, используя ту же тактику, что и для болотного ковра. В том случае, когда вы отправились штурмовать зимнее бездорожье в одиночку и без снаряжения, самое время идти за трактором. Лучше сделать это сразу же, не дожидаясь, когда вокруг машины схватится лед.

В сильные морозы уровень воды в реках падает, и между льдом и водой образуется пустое пространство. Соответственно лед без опоры на воду легко ломается, поэтому перед выездом на узкую речку с крутыми берегами стоит, вооружившись буром, проверить толщину ледяного покрова и убедиться в отсутствии пустот под ним. В противном случае автомобиль провалится и попадет в ледовую ловушку. Страшно в такой ситуации не то, что машина зажата льдом, а то, что она не может оперативно выехать обратно, потому что при сильных морозах мосты внедорожника очень быстро леденеют.

В любом случае после преодоления водных преград в морозы следует осмотреть подвеску на предмет повреждений, а также удалить из нее куски льда.







Езда по снегу

Коварство снега в том, что он полностью скрывает рельеф дороги, и зачастую под ровным белым покровом может скрываться глубокая колея, канава или поваленное дерево. Посему по снежной целине лучше всего двигаться медленно.

Основная хитрость при движении по глубокому снегу — это не допускать пробуксовки колес, в противном случае машина сразу же выбросит снег изпод шин и уляжется на мосты, после чего выехать будет весьма непросто. Чтобы этого избежать, нужно двигаться «внатяг» — на завышенной передаче и небольших оборотах двигателя. Оптимальное положение педали акселератора — треть хода. При движении в подобном режиме мотору не хватит мощности провернуть колеса, когда сопротивление качению возрастет. И помните: лучше пусть автомобиль заглохнет, чем забуксует. Держа педаль газа на одном уровне, внимательно слушайте мотор: если он работает ровно, значит, все нормально, автомобиль уверенно едет вперед, а если начинает терять обороты, значит, ему все сложнее ехать. Надо остановиться, причем для этого не следует работать педалью тормоза — достаточно выжать сцепление. Затем включите заднюю передачу и на минимально возможном газу отойдите на пару метров назад, после чего снова продолжите движение вперед, трамбуя снег. Если вы все же застряли, ни в коем случае не стоит газовать, наоборот, старайтесь очень плавно трогаться вперед и назад, наминая себе дорогу. Если все делать правильно, велика вероятность того, что машина выедет без посторонней помощи. Именно так и надо ехать по глубокому снегу — наминая его. Не стоит и пытаться докопаться до земли — замерзший грунт вам ничем не поможет, вы только окончательно застрянете. Ну и, само собой, для езды по снегу давление в колесах следует снизить как минимум до 0,8 атмосферы, потому что, как только вы начнете движение и воздух в шинах прогреется, давление возрастет. Если же вы ограничитесь стравливанием до 1,5 атмосферы, эффект будет незаметен.







Уход за лебедкой

Перед зимним сезоном в редуктор автомобильной лебедки следует залить более жидкое масло, чтобы иметь возможность пользоваться свободной размоткой на морозе. Но при экстремально низких температурах масло все равно загустеет, и использование свободной размотки станет невозможным. Тогда размотайте трос с помощью электромотора лебедки. Синтетический трос после использования необходимо просушить. Для этого достаточно положить его в ноги штурману и на некоторое время включить печку. Если этого не сделать, вода, которую трос впитывает как губка, замерзнув, разопрет его, что приведет к разрывам волокон, а в отдельных случаях, например, если трос намотан плотно на барабан лебедки, возможна поломка последнего. Поэтому, если вы редко пользуетесь лебедкой, правильным будет на зиму заменить синтетический трос на стальной. Но и его после использования следует полностью сматывать с барабана, чтобы начавший образовываться на бухте лед отвалился. Таким образом вы исключите саму возможность смерзания троса на барабане.







Зимнее снаряжение

Присадку «Антигель» для дизельных двигателей необходимо хранить при плюсовой температуре, потому что на морозе она замерзает, а в таком состоянии ее нельзя добавлять в топливо.

Газовые горелки и фонари, которые верно служили вам все лето, лучше оставить дома и не таскать с собой. Зимой это лишний багаж. При отрицательных температурах газ не испаряется, и горелка в лучшем случае будет грустно исторгать из себя коротенькие язычки пламени, которыми трудно согреть что-либо. Зимой надлежит пользоваться бензиновыми примусами и горелками. С ними несколько больше возни, но при этом они надежны и в состоянии вскипятить чайник даже на пятидесятиградусном морозе, правда, в последнем случае потребуется некоторая сноровка, чтобы распалить горелку.

Особое внимание следует обратить на обувь водителя. Как показала практика, для зимнего офф-роуда лучше всего подходят старые добрые унты. Но легкая и теплая обувь советских летчиков имеет два существенных недостатка — во-первых, она боится воды — войлочная подошва мгновенно промокает, а во-вторых, широкий ботинок норовит нажать на две педали одновременно. Резиновые бахилы с войлочным чулком менее удобны — они тяжелее и не так хорошо сидят на ноге, зато не боятся воды. Хуже всего проявляют себя зимние ботинки с влагоотводящей подкладкой. Они рассчитаны на постоянное движение, а в офф-роуде его нет, потому что большую часть времени вы проводите за рулем. Соответственно в этих дорогих и на первый взгляд отличных защитниках от холода вы получите массу шансов всерьез замерзнуть. К тому же такие ботинки обычно имеют толстую подошву, которая дубеет на морозе, и почувствовать педали через внушительный кусок замерзшей пластмассы проблематично.

Мороз также отрицательно сказывается на сроке службы энергоносителей, поэтому во время зимних выездов в машине следует иметь запасной комплект батарей для электрических приборов, которыми вы собираетесь пользоваться на улице, как то: налобный фонарик, навигатор, фото- и видеоаппаратура.

Перекус в условиях низких температур тоже сильно отличается от летнего. Есть один положительный момент — отсутствие мошки и комаров, зато все остальные — отрицательные. Еда очень быстро остывает и замерзает, поэтому раскладывать на столе все овощи и фрукты не стоит, лучше по мере необходимости приносить их из теплой машины. Закипевший чай лучше сразу же разлить по кружкам, и хорошо бы эти кружки были изотермическими (двухслойными и с крышками) — в них напиток дольше останется горячим. А потреблять пищу удобнее всего пластиковыми или деревянными приборами, в противном случае вы будете иметь сомнительное удовольствие отмораживать их от губ.

И все же, несмотря на специфику снежно-ледяного офф-роуда и трудности существования в холодной среде, красота зимней природы стоит того, чтобы пойти на их преодоление

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#9 » 17 окт 2012, 15:44

и еще один рассказик! на тему довольно сомнительной романтики, рядом с джиперами:d
"соискательницам посвящается"
в тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. в этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. все мы люди и всё такое. просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "дом-2". и вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
лилу: здравствуйте дамы и господа! обращается к вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
немодный: девушки, очень рад вашему порыву. но есть вопрос:
а вам на бездорожье зачем?
я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. встречаются даже отморозки. отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. на вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.
так вот, так не будет.
сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. на самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "какого хера так долго!?" и "отойди на хрен от натянутого троса!". дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми саймаксами". а потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

так что подумайте еще раз: оно вам надо?

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#10 » 17 окт 2012, 15:50

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.


--------------------------------------------------------------------------------

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#11 » 17 окт 2012, 15:56

Случилась эта история в те далекие незапамятные времена, когда… Да, собственно, не так давно это и было, годков пять назад. И не история это никакая вовсе, а так, очерк о встрече нескольких внедорожных клубов на Салехардском зимнике и последующих за этим событием посиделках. Точнее, постоялках, в такой мороз не особо-то и посидишь

Было так, поехали мы с Пашей Дефом на его боевом, естественно, «Дефендере» в Сибирь Новый год отмечать, второй машиной с нами собрались Володя и Гоша Хоббит на «Патруле», по дороге еще и екатеринбуржцы присоединились. Вот доехали мы до приполярной Сибири (тут недалеко, четыре тысячи километров), съездили в Ямбург, постояли на льду Обской губы, встретили Новый год, все чин чинарем. Праздник, надо сказать, вполне удался. Утром же обнаружилось, что у нас в «дефе» разряжен аккумулятор, пока возились-прикуривали (а прикуривать «деф» с его аккумулятором под сиденьем на морозе это отдельный «кайф»), ко мне подходит Гоша Хоббит и говорит: «Леня, мне, похоже, все…». Интересуюсь, в чем дело, и выясняю, что Хоббиту надо по большой нужде, причем мощно и немедленно. Вокруг снег и лед, по которым сильный ветер метет поземку высотой в полметра. Желаю Гоше удачи и счастья, засим он уходит в даль. Возвращается, надо сказать, довольно быстро. Морда лица равномерно красная и покрыта нетающими снежинками, глаза выпучены, за остальное сказать не берусь — под одеждой не видно. «Леня, — говорит Хоббит тихим и задумчивым голосом, — первый раз я видел, чтобы фекалии, не касаясь земли, со звоном уносились вдаль, я просто удивлен». Говорит он, конечно, не совсем так, но смысл тот же. Коллективно сочувствуем Гоше, как умеем (ржем), и едем дальше.

Возвращаемся в Уренгой, и к нам присоединяется Саня Усков, руководитель местного клуба «Тундра», все вместе валим на Салехардский зимник, где уже назначено рандеву с новосибирцами. В заранее оговоренном месте встречи (да фиг его знает, где встретимся, давайте между сотым и двухсотым километром) эта самая встреча и происходит. Разминуться там нереально

Вообще, мнение, что на зимниках пустынно и, кроме вахтовок, тракторов и оленей, там никто не ходит, ошибочно. Зимники Сибири до отказа забиты путешествующими джиперами, от них там просто проходу нет — то и дело куда-то мчатся, но в этот раз мы точно установили рекорд посещаемости. Судите сами, в одной точке переметенного зимника собрались джиперы из Москвы, Екатеринбурга, Новосибирска, Омска, Томска, Уренгоя, Пурпе и Ноябрьска. Как вам? То-то.

Я не выйду!

И собрались мы не просто так, а в Рождественский вечер. Расставили машины, расчистили место для костра (дрова, естественно, привезли с собой), накрыли столы и включили на ноутбуке джиперские фильмы. К встрече праздника все было готово.

Вот представьте себе: зимник, полярная ночь, посередь тундры горит костер, за ним рядком стоят машины, тут же столы, ломящиеся от еды и выпивки, толпа народу, и над всем этим бабахает праздничный салют. С трудом представляется, не правда ли? А теперь подумайте, каково было водителю ГТС, который ехал себе привычной дорогой и тут увидел такое. Машина остановилась, и через открытую дверь на нас уставились широко открытые глаза водителя. «Дружище, с Рождеством тебя! — я отделился от празднующей толпы и подошел к нему». — «А чего это вы тут?» — «Так Рождество же, вот празднуем. Пошли, выпьешь с нами». — «Ну не знаю...» — он явно колебался, желание выпить боролось со страхом перед явной сектой, собравшейся здесь и сейчас. На лице его отражалась эта борьба, и было видно, что побеждает тяга к спиртному. Но тут из толпы выбежал шарпей в нарядном комбинезончике. Думаю, что как самого шарпея, так и собачий комбинезон механизатор явно видел впервые. Лицо его на секунду окаменело, затем последовал ответ: «Я к вам не выйду», и дверь захлопнулась. «Мужик! — прокричал я сквозь закрытое стекло. — А можно мы на твоем ГТС сфотографируемся?» — «Можно, — ответил он не открывая двери, — но в кабину не пущу».

Народ радостно облепил тягач, и мы сделали несколько кадров. Людей было так много, что впоследствии, показывая фотографию, мне приходилось пояснять, что фрагменты металла, иногда заметные между нами, — это гусеничный тягач.

ГТС уехал, а фотосессия продолжалась. Серега89 из Ноябрьска взял меня «на слабо», и мы решили сфоткаться оголившись по пояс (температура была около минус тридцати пяти), нас тут же поддержал коллега из Пурпе и развил тему, сняв к тому же еще и обувь, встав на снег босиком. На мои опасения по поводу обморожения он пояснил, что каждое утро бегает босиком по двору. Мы встали у «семидесятки» Сереги, и нас долго и смачно фотографировали, периодически осыпая снегом для пущей красоты. Впоследствии одна из фотографий обошла англоязычный интернет с подписью strong Siberian people, так в глазах всего мира я стал сибиряком.

Когда фотосессия наконец закончилась, я поспешил одеться, так как, невзирая на количество выпитого, основательно продрог. Серега же по-прежнему стоял у машины с видом немного растерянным и тер руку. В продолжение моего вопроса, чего он тут замер, состоялся следующий диалог: — Леня, а ты руку на крыло когда клал, она не замерзла? — Серега, ты чего, я руку на машину не положил, просто сделал вид, что облокотился, а так все время ее на весу держал. — А, тогда понятно. — А ты чего, на самом деле голую руку на металл положил? — Угу, похоже, я немного обморозился, пойдем водкой растирать.

Водку применили и как наружное, и как внутреннее лекарство. Пока лечили Серегу, к нам снова пожаловали гости.

Почем солярка?

К нашему бивуаку подъехало два бортовых «Урала», из них вышли удивленные мужики, и последовал точно такой же диалог, какой мы уже имели с ГТСником, но эти парни оказались не в пример смелее и сразу же присоединились к нашему застолью.

Когда мы познакомились и поговорили о том о сем, кто-то из наших задал вопрос, нет ли у мужиков лишней солярки, на что получили ответ, что в кузове резервный бак на двести литров, который они готовы нам слить. Один из них залез в кузов и спустил оттуда шланг, а мы завели машины и выстроились в очередь. Чем не заправочная станция, хотя более оригинальной заправки у меня в жизни, пожалуй, что и не было. Когда бак опустел, мы снова вернулись к столу, а мужики засобирались ехать дальше. Я поинтересовался, чем мы обязаны им за двести литров топлива, на что один просто махнул рукой, мол, фигня, а второй сказал, что если нам не жалко, он бы взял пару бутылок водки. Да не вопрос!

Вообще, солярка на севере Сибири — расходный материал, которого очень много, так как вся промышленность завязана на грузовой автотранспорт, поэтому цена на нее в обход заправок очень низкая. Когда, еще только собираясь в дорогу, я звонил Саше в Уренгой и спрашивал, почем у них солярка (у нас она тогда стоила в районе пятнадцати рублей), он сказал, что не в курсе, на заправке никогда не был, друзья сливают своим бесплатно, а для чужих вроде бы пять рублей литр. А вы говорите рыночная экономика…

Последний романтик

Ближе к утру народ начал сбавлять обороты. Часть разошлась по машинам спать, оставшиеся же стояли у костра и вели традиционные для данного состояния джиперские беседы на тему «мой внедорожник самый лучший, потому что…». Накопившаяся за день усталость давала себя знать, да и выпито было немало, потому я тоже решил отправляться на боковую. Уже довольно давно у меня появилась привычка покидать застолье по-английски — это единственный шанс уйти спать на самом деле, потому что после фразы «ну я, наверное, пойду» следует серия «посошков», «постременных» и «на ход ноги», в результате, вместо того чтобы уйти, начинаешь пить еще активнее. Посему я тихо отдалился за машины, забрался в «деф», включил «фен» и забылся спокойным и глубоким сном, но, правда, ненадолго. Разбудил меня стук в окно. Я открыл дверь и, не вылезая из спальника, высунулся наружу, этакая толстая гусеница, торчащая из яблока. Традиционный в таких случаях вопрос: «Какого надо, я сплю?!» задать не успел. — Вот привел, забирай, — у машины стоял Серега89, рядом с ним сильно заснеженный Паша Деф с очень одухотворенным лицом, — я об него споткнулся. — Как это споткнулся? — спросонья я отказывался понимать, что происходит. — Как-как, вот так. Шел к машине, а он в снегу лежал, я его не заметил в темноте, чуть не упал. Хорошо еще, что я его нашел, к утру замерз бы на фиг. Короче, клади его спать уже, а я пошел. Проводив взглядом удаляющегося Серегу, я обратился к своему компаньону: — Паша, скажи, а зачем ты в снегу лежал? — Видишь ли, в чем дело, звезды тут такие красивые и их так много, я сначала стоя любовался, потом шея затекла, ну я и лег, чтобы удобнее смотреть было. Я, часто моргая, молча смотрел на Павла, которого в таком состоянии не видел давно. — Впрочем, да, наверное, я это напрасно. Видимо, мне надо уже как-то ложиться спать.

Паша забрался на лежак, наполняя машину новыми нотками винных паров, которые в совокупности с моими создавали неповторимый букет, и довольно быстро отошел ко сну. А я долго не мог уснуть. Просто лежал и смотрел сквозь проталину, образовавшуюся на замороженном стекле от моего дыхания, на звездное небо и все глубже погружался в состояние благостного покоя, в который и пришли сновидения.
Идет, бывало, человек по улице утром. Тяжело ему после вчерашнего, а впереди длинный трудовой день, и на работу совсем не хочется, но он все равно идет. Тут навстречу ему знакомый: «Доброе утро!». «Утро добрым не бывает», — отвечает человек и идет дальше, уверенный в том, что хуже, чем ему сейчас, быть просто не может. Глупости! Может быть хуже! Гораздо хуже!

Знаете, как бывает: просыпаешься утром и, еще не открыв глаза, несколько мгновений пытаешься понять, где ты находишься. То ли дома, то ли у друзей, то ли у подруги. И тут какой-нибудь знакомый запах, присущий определенному месту, наводит на правильный ответ, или слышится родной голос, и ты понимаешь, что дома.

У меня все было практически так же. Был и запах — двух мужиков, уже несколько дней моющихся с помощью упаковки влажных салфеток, и голос тоже был, им Паша высказывал всю свою нелюбовь к утру как к таковому и к этому конкретному утру в частности. Единственным отличием от описанной выше ситуации было то, что я совершенно точно знал, где нахожусь: внутри Land Rover Defender 110 300TDi, посередине Салехардского зимника, в четырех с половиной тысячах километров от дома. И знание это было отягощено похмельем после вчерашнего и уверенностью, что пора вставать.

Утренняя прохлада

До чего же неприятно засовывать отогревшиеся в спальнике ноги в холодные ботинки, даже в такие дорогие и красивые, как у меня. Потом еще надо напялить пару слоев одежды поверх уже надетой, заправить все одно в другое, чтобы было тепло и комфортно, после чего сам себе начинаешь напоминать воришку из магазина одежды, пытающегося вынести всю новую коллекцию разом.

Кряхтя и постанывая, выгружаюсь из машины и лицезрю Пашу Дефа, замершего у переднего крыла машины и имеющего еще более задумчивое выражение лица, чем вчера.
— Здравствуй, дружок! Хау ар ю?
— Леня, все плохо. — Паша поворачивает ко мне небритое по случаю экспедиции и отекшее по случаю утра лицо.
— Водка замерзла…

Подхожу к коллеге. На крыле стоит бутылка перцовой водки, подаренная нам вчера новосибирцами и забытая на морозе. За ночь ее содержимое превратилось в монолитный кусок льда с вмерзшим в него красным перцем. Некоторое время смотрим на чудо природы, а потом, не сговариваясь, лезем в машину и включаем термометр: –47° С.
— Паша, я только что понял, почему водка замерзла.
— Я тоже начинаю понимать. Ну чего, завтрак-то будем готовить или сразу умрем от переохлаждения?

Холодный завтрак

Импортный примус фирмы Coleman был весьма удивлен тем, что при таком морозе от него потребовали исполнения должностных обязанностей. При –30° С он радостно шипел синими язычками пламени и в полном соответствии с инструкцией не требовал никакого предварительного разогрева. При –47 исторгшийся из него бензин потушил поднесенную спичку, приведя нас в состояние еще более глубокой задумчивости, чем показания термометра. Но русских мужиков, желающих приготовить себе завтрак, так просто не остановить. Скомканный кусок туалетной бумаги, положенный на примус, постепенно разгорелся, и от него занялся бензин, подаваемый тоненькой струйкой. Не прошло и десяти минут, как горелка вышла на проектную мощность и была накрыта чугунной сковородой.

Тут мы столкнулись с новой проблемой. Пашина сковорода рассчитана на большую стаю джиперов и имеет продуктоизмещение в три десятка яиц. И как мы только что узнали, на сильном морозе одинокий примус не в состоянии прогреть ее целиком. В середине сковороды скворчало закипающее масло, а по боковым стенкам расползался узор инея.

Я достал из машины заботливо обогреваемую сетку яиц и принялся колоть их на сковороду. Первое же яйцо покрыло лезвие ножа слоем замерзшего белка, но это уже не могло меня остановить, и через некоторое время десяток яиц заполнил разогретую часть сковороды. Размышляя о том, как теперь очистить нож от намерзшего на нем белка, я автоматически стукнул ножом о край сковороды, и намерзшее продовольствие осыпалось мелкими осколками, оставив лезвие кристально чистым. Вот как надо мыть посуду. Стоит подбросить эту идею жителям Вилорибы и Вилобаджи.

Готовая яичница дымилась в тарелках. Паша взял со стола свою металлическую вилку, пролежавшую тут всю ночь, подцепив на нее кусок еды, и положил в рот. Естественно, вилка тут же примерзла к губе.

Тотальное обледенение

После того как я оторвал вилку от Паши и выслушал все, что он имел по этому поводу сказать, завтрак довольно быстро закончился и началась рутинная работа по укладыванию экспедиционного шмурдяка внутрь машины. Процесс этот периодически прерывался на перекуры и осмысливание совершенных действий. И вот, когда последняя коробка была загружена и задняя дверь захлопнута, мы завели прогретую «вебастой» машину и тут же образовалась новая проблема, поначалу показавшаяся нам пустяковой, — боковые двери не захлопывались, т. е. они закрывались только на один щелчок, а дальше никак. Дело в том, что двери Дефа по принципу своего закрывания напоминают старый холодильник «ЗиЛ» — они прилегают к кузову через толстенные резиновые уплотнители. По случаю мороза вышеупомянутые резинки задубели до полной потери эластичности и отказались хоть сколько-нибудь деформироваться под яростными ударами дверей. Мы с Пашей стояли с разных сторон машины и остервенело хлопали дверьми, пытаясь захлопнуть их окончательно, «деф» при этом раскачивался как лодка в бурю, а каждая неудачная попытка закрытия (а таковыми являлись все без исключения) сопровождалась непечатной фразой о сексуальном воздействии, которое все известные нам крупные и несимпатичные животные должны были незамедлительно оказать на британских автоконструкторов. Двери так и не закрылись, нам удалось их только помять.

Для того чтобы как-то себя развлечь, я решил разобрать один из дверных замков. Дополнительной целью этого опыта было выяснить, можно ли хоть как-то отрегулировать замок с учетом изменившихся условий эксплуатации. Единственным положительным результатом получасовой возни стало то, что я смог собрать все обратно и при этом не осталось никаких лишних деталей.

В конце концов мы просто связали задние двери между собой веревками, чтобы максимально уменьшить щели, через которые приветливый арктический воздух, охлажденный до температуры –47°, врывался в салон. Аналогичную процедуру предстояло проделать и с передними дверьми после того, как мы сядем внутрь.

Сделав шаг от машины, я обнаружил некоторые отклонения в своем состоянии — я не чувствовал большой палец правой ноги. Осмотр ноги, извлеченной из ботинка, выявил обморожение. Инженеры компании Land Rover были моментально забыты, и беды, призываемые нами на их головы, показались бы за счастье обувным мастерам, придумавшим и воплотившим в жизнь суперпупер-гардекс-шмардекс-ботинки, обутые на мне в данный момент. Всего перечислять не стану, скажу лишь, что пожелание скатать в трубочку и поместить вовнутрь сапожников страницу рекламного проспекта с температурой комфортной эксплуатации –60 было самым невинным и гуманным.

Как только чудо враждебной обувной мысли заменили привычные унты, мне сразу полегчало.

Мы простились с начавшими просыпаться новосибирцами и, связав передние двери между собой, продолжили наше путешествие. В тот момент мы ощущали себя глубоко несчастными людьми, зачем-то отправившимися искать приключений в такую даль. Мы не догадывались о том, что температура опустится еще ниже и сибирякам придется плясать вокруг своих замерзших машин с паяльными лампами при –53°. Если бы мы знали об этом, то непременно возблагодарили бы судьбу за то, что она оказалась к нам столь благосклонна.


Цитата:
Серегина жена открыла дверь. Обычно жизнерадостная и улыбчивая, она была грустна, глаза заплаканы: — Привет, проходи. Он там, в комнате, уже неделю пьет. — Губы женщины затряслись, из глаз покатились слезы, и, закрывая лицо руками, она ушла на кухню.

Я разулся и открыл дверь в комнату. Тяжелые шторы на окне были задернуты, сквозь щель пробивался тонкий луч света, в котором резвились пылинки. Я остановился, давая глазам привыкнуть к полумраку.
— Что приперся?

Я обернулся и только сейчас разглядел Серегу. Он сидел в кресле, поджав ноги к груди, на табуретке перед ним стояли полупустая бутылка водки, рюмка и пепельница, полная окурков. На друга страшно было смотреть, он был бледен, как сама смерть. Ассоциацию усиливал черный халат, в полумраке похожий на саван.
— Что надо, спрашиваю?!
— Серега, успокойся. Это же я, твой друг. Я к тебе в гости пришел.
— Что вам всем от меня надо?!
— Да что с тобой такое?!

Не помня себя, я кинулся к товарищу, схватил за полы халата, рывком поднял его из кресла и закричал прямо в лицо:
— Что с тобой творится?! Ты мне расскажешь, или я сейчас отделаю тебя по полной программе, а потом сдам в «дурку». Ты этого хочешь?

Я разжал руки, и он упал в кресло. Я сел напротив, налил себе, выпил и уставился на него. Некоторое время Серега молчал, потом послышался его тихий дрожащий голос. Он говорил, глядя мне в лицо, но не видя меня, как будто разговаривал сам с собой. Выпуская наружу то, что терзало его все эти дни после возвращения.

Страшный путь

— Мы готовились к экспедиции полгода. Просчитывали маршрут, прикидывали, сколько нужно горючего, какие запчасти взять. Готовили машины, месяц перед выездом дневали и ночевали в гараже — варили, клепали, прикручивали. А потом утром, в день выезда, я разбил зеркало. Выруливал из гаража, не рассчитал и долбанулся правым зеркалом о створку. Это всегда к несчастью. Я не знал тогда, что это знак мне, что не надо никуда ехать. Никому не надо было ехать.

А мы поехали. Два дня шли по трассе, еще день по грейдеру, а потом выехали к этой проклятой деревне. Да и не деревня это была вовсе, а хутор какой-то. Три дома, трактор да «жигуленок» гнилой — «Ока» и больше нет ничего. Рядом огород, в нем две бабы копаются, а на завалинке дед сидит и «беломорину» потягивает. Куда, говорит, сынки путь держите? Я ему и сказал. Дурак, зачем я ему сказал и еще рукой махнул, по какой дороге поедем?! А он усмехнулся и спросил, мол, не боимся ли мы по такой плохой дороге ехать, там и трактор-то не ходит. И как-то странно посмотрел на меня. Глаза у него были такие… Я еще тогда должен был все понять. Почему я ничего не понял?

Сначала мы шли по насыпи от заброшенной узкоколейки, потом, когда промоины сделали ее непроходимой, двинулись напрямую через болота. Это был страшный путь. Машины постоянно проваливались. Лебедки горели. Мошка и комары съедали нас заживо. А потом на «уазике» Пашки оторвало рулевую машинку. Болты редуктора все начисто срезало. Мы почти сутки пытались починить. Сняли аккумуляторы, сделали из них сварочный аппарат, прихватили корпус редуктора к раме, да все без толку. Пашка чуть рулем на ковре крутанул — и вся наша сварка разлетелась. Тогда мы решили бросить «уазик» и забрать его на обратном пути. Дальше пошли вчетвером на моей «семидесятке». Двое суток не спали, почти не ели. Пробивались буквально по сотне метров в час. Одно колесо потеряли, о камень распороли. На втором диск в узел завязали. Потом высадили аккумуляторы в хлам. Я попытался тронуться внатяг — машина заглохла, стартер не крутит — электричества нет. Кое-как на сенд-траках джеком подняли из болота заднее колесо, намотали на него трос. С третьего раза получилось завести, но, когда дергали, Пашка упал и подвернул ногу. Теперь его приходилось везти в машине. Она и до этого ковер постоянно рвала, даже когда мы все рядом шли, подталкивая ее на ручном газу, а теперь вообще на ковер выходить перестала. Благо уже неглубоко было, шли по дну, прорезая бензопилами ковер перед машиной.

Потом у нас перегрелся движок, и рванул патрубок радиатора. Хорошо хоть верхний, менять удобно, только менять не на что было — именно этого патрубка и не оказалось. Замотали его армированным скотчем в несколько слоев и поверх хомутами затянули. Сработало — течь перестало. Еще через несколько часов (точнее не скажу — за временем никто уже не следил) вышли на открытое болото. Сунулись — а это и не болото вовсе, а озеро заросшее. Провалились. Машина почти целиком под воду ушла. Хорошо, что сзади дерево крепкое стояло. Задней лебедкой машину вытащили. Все вещи насквозь промокли, спальники, еда. Все в вонючей болотной жиже. Слава богу, мотор не заглох, до хобота шноркеля вода сантиметров на двадцать не дошла. Повезло. Обошли озеро по краю уже на одной силе воли. Еле-еле двигались, как зомби. Вышли на сухое и сразу все вокруг машины попадали. То ли уснули, то ли просто сознание потеряли. Сколько так валялись, не знаю. Может, час, может, день. Часы я утопил, а в этих местах солнце в июне не заходит. Когда очухался, парни еще спали. Я решил до моря дойти — осталось-то с километр, не больше. И, дурак, пошел один. Лучше бы вообще не просыпался, лежал бы у машины и комаров кормил, тогда все было бы хорошо, и жил бы дальше нормально, как все. А теперь как мне жить? Как парням в глаза смотреть? Ведь это я их туда привел. А они поверили, пошли за мной.

Серега сгреб с табуретки бутылку и припал к горлышку. Сделал несколько судорожных глотков и продолжил свой жуткий рассказ.
— Я шел по лесу вдоль неширокой реки. Лес постепенно редел, среди деревьев начал гулять легкий ветерок, и появился солоновато-гнилостный привкус на губах. Впереди было море, я все-таки до него добрался. Улыбаясь, вышел на опушку и увидел это.

Сейчас я бы отдал все, что у меня есть, лишь бы забыть это зрелище. Но не могу. Закрываю глаза и вижу ее. Она мне снится каждую ночь, и я просыпаюсь в холодном поту.

Призрак на берегу

Сначала я не поверил своим глазам. Думал, что это призрак, мираж. Потому что она никак не может быть тут. Потому что это невозможно. Я подошел и остановился в метре от нее не в силах сделать хотя бы шаг. Разум отказывался верить в то, что видели мои глаза, весь мой жизненный опыт говорил о том, что ее не может быть здесь, что скорее всего я повредился рассудком от голода и усталости. Я поднял с земли палку и дотронулся до нее. Она была материальна. Палка уперлась в твердое и начала выстукивать дробь — так сильно тряслась моя рука. Сомнений больше не могло быть. Это и правда была она, та самая гнилая «Ока» из деревни

Тут меня окрикнули с реки. Я обернулся и увидел того самого старика и еще одного мужика — они вдвоем ставили сети. Сети, суки, ставили, понимаешь!?

Серега опрокинул голову и заплакал. Я подсел к нему и обнял за плечи. Меня и самого трясло, как в лихорадке.
— Эти гады, они по отливу за час сюда добрались. Мы двое суток рубились. Машину угробили, из сил выбились. А сюда нормальная дорога была. Я думал, мы настоящие джиперы, покорители бездорожья, а оказалось, никакие не покорители, а идиоты, которые не умеют пользоваться картой. Принеси с балкона еще водки, очень тебя прошу!

Я вышел от Сереги уже за полночь. Меня слегка покачивало то ли от выпитого, то ли от стресса. Я представлял себе, как Серега выходит на берег и видит крушение своих амбиций. Маленький ржавый кусок железа. И надо было этим уродам именно сегодня поехать сети ставить! Вот не встретились бы они у этой злополучной реки… Ребята вернулись бы домой орлами, их отчет о путешествии читали бы сотни людей и восторгались силой и мужеством парней, бросивших вызов бездорожью и победивших в этой нелегкой схватке. А кто они теперь? Просто компания недалеких людей, устроивших борьбу за жизнь на ровном месте. Бедный Серега…

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#12 » 17 окт 2012, 16:03

Далеко – далеко, в далекой местности проходили джиперские покатушки. Участвовал на них и наш главный герой, звали его Кеша, и ездил он на УАЗе с военмостами, тридцать шестыми боггерами и полным обвесов от АРБ, ездил и горя не знал. И был у него штурман, а что за штурман потом пойдет речь. И вот что было на этих покатушках:
-------Где-то через полчаса после старта--------

Ноги: Слышь мозг, может тормознем, размяться бы.
Мочевой пузырь: Да-да-да!
Мозг: Ща тормознём.
Рот: Кстати, где этот урод?
Мозг: Который?
Глаза: Штурман, чёт я его не вижу.
Руки: Так мы его ещё в лагере к запаске привязали.
Ноги: Ага, еще дорогу к машине ему показывали… своими методами...
Мозг: А почему к запаске?
Глаза: А он в забродники наблевал.
Ноги: <censored>, почему нам не сказали…
Нос: ВАХАХА
Мозг: А хрен его знает, но, учитывая, откуда вы растёте, вам должно быть все равно…
Жопа: Вы щас договоритесь!
Ноги: Руки, подмогите-ка.
Нос: НЕЕЕЕЕЕТ
Совесть: А может следует штурмана от запаски отвязать? Все же зима, холодно и...
Мозг: А ты вообще молчи, когда мы последний раз так поступили, заехали в такие дебри из-за этого "штурмана". Потом неделю плутали.
Мочевой пузырь: А мы тормозить то будем, а то поздно будет.
Мозг: Хорошо, тормозим.

--------УАЗик останавливается--------

Ноги: Наконец то можно размяться.
Мочевой пузырь: Быстрей в кусты.
Глаза: Где ты здесь видишь кусты? Мы ведь посреди поля останов... Стоп. А где штурман?
Мозг: На запаске!
Глаза: Его там нет! Руки, а вы к какому колесу его привязали?!!!
Руки: К запаске, когда мы, перед стартом, в гараж заходили.
Ноги: Перед стартом мы были только в гараже наших соперников!!!
Совесть: А что вы там делали?
Мозг: Тебе уже сто раз сказали заткнуться!!! Сейчас привяжем на запаску вместо штурмана!
Советь: Я там запылюсь!!!
Мозг: Не привыкать...
Мозг: Руки!!!! Ширинку-то расстегните!!!!!!!!
Мочевой пузырь: Поздно
Ноги: <censored>
Жопа: <censored>
Моск: Хрен с вами, обратно в машину бегом!
Ноги: Надо ботинки просушить.
Мозг: Все равно без штурмана нам по говну лазить.
Совесть: Я же говорила!
Мозг: Заткнись.
Ноги: А как мы будем жать педали и лазить за лебедкой?
Мочевой пузырь: Мне опять надо.
Ноги: Бегом! Бегом!
Мозг: Ширинку расстегните.
Руки: Есть!
Мочевой пузырь: Ложная тревога.
Печень: Пивной алкоголизм доводит до цирроза!
Мозг: Замолкни!
Почки: Ой, боржоми, хорошо, но поздно.
Мозг: Заначка на черный день - великая вещь! Где штурман?
Совесть: Надоели вы мне, я ушла!
Мозг: Ну и фиг со штурманом.
Ноги: Мы пошли.
Мозг: Куда? Ботинки забыли!
Ноги: Искать штурмана!
Рот: ШТУРМАН ЭГЕГЕГЕЕЕЕ!!!
Мозг: Чё разорался, не слышит он нас по любому!
Глаза: А мы вон там в траве чёто увидали.
Мозг: Думаете штурман? Руки, вы его крепко привязали?
Руки: А ты сам как думаешь, как мы его привязали после "вчерашнего"?
Смекалка: Ну если штурман здесь значит правильно едим, и фиг с ним пусть пешкадаралом прёт козёл!
Мозг: Руки, ноги. По коням!
Жалость: Может пойдём ему хотяб термос с чаем отдадим?
Мозг: Ну лан пойдём.
Ноги: Ну пошли...
Рот: Штурман, ути ути ути, цип цип .
Глаза: О_о АХТУНГ!!! Атентион! Не штурман это!
Мозг: А хто?
Ноги: АААА!
Грязь: Хлобысь!
Тело: Аа чёрт испачкались.
Мозг: Теперь мы еще грязные! Глаза, вы хоть смотрите куда ноги идут?!
Глаза: А мы закрылись от испуга.
Совесть: А если бы штурмана не привязали ничего этого не было!!!!
Ноги: Ты ведь уходила!!! Зачем вернулась? Так хорошо без тебя было!
Совесть: Да, уходила. Но потом поняла, что вам без меня никуда.
Мозг: Врешь!!! Ты просто поняла что никуда не денешься!
Совесть: Возможно...
Глаза: А мы ехать то будем, а то нас уже соперник обгоняет.
Мозг: Да, сейчас поедим.

--------Мимо проезжает другой УАЗик--------

Глаза: И у них на запаске что-то очень похожее на куртку нашего штурмана.
Мозг: А где тогда штурман?
Ноги: А чего глазёнки то тада так испугались в траве, что мы аж подкосились?
Мозг: Да, а ну выкладывайте.
Глаза: Подойди поближе, отсюда нихрена не видно. И протри нас уже, через грязь тем более ничё не видать.
Мозг: Руки-протереть. Ноги шагом марш.
Руки, Ноги: Выполняем не ругайся насяльника!
Глаза: Ну так и есть.
Мозг: Чё там?
Глаза: Медведь дрыхнет.
Ноги: Мож пнём его?)
Мозг: Я вам щас пну!...Ну да не мудрено что сначала штурман примерещилсо. В остатках изорванной куртки вылитый медведь буит.
Экипаж подъехавшего УАЗа: Вы чё тут забыли? Мож помочь?
Рот: Вы не видели машину с бухим штурманом на запаске.
Мозг: Чё говорят?
Уши: Говорят, что нет.
Мозг: Чё еще говорят?
Уши: Говорят, что встретили придурка, который шёл в этом направлении с 45-м колесом в руках.
Мозг: Вы чё, к машине организаторов его привязали?!!
Руки: К какой сказали к той и привязали, мы же не видим к чему привязываем!
Мозг: Глаза, вы что не видели к чему руки штурмана привязывали?!!!
Глаза: Это все из-за рта, он перед этим бутылку водки выпил!
Рот: Это руки в меня ее насильно вливали!!!!
Руки: А мне мозг приказал!
Мозг: А мне... А почему я должен перед вами оправдываться?!
Экипаж подъехавшего УАЗа: А зачем вы его вообще к колесу привязывали?
Рот: Потому что от него все беды! Мы более 10 рас блуждали по лесу из-за него!
Экипаж подъехавшего УАЗа: Тогда что так мягко поступили?
Ноги: Мож поедем, холодно.
Мозг: Щя поедем.
Руки: А мы не можем попасть в замок ключом!
Мозг: Давайте еще литр пива выпьем и посмотрим куда в попадете.
Печень: Не могу больше, я ухожу!
Мозг: Дальше кишечника все равно не уйдешь.
Кишечник: А я и не пущу)
Мозг: Поехали! Ищем дальше штурмана.

--------Через 5 минут--------

Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Макушка: Хлобысь!
Жопа: Хлобысь!
Мозг: Вашу мать, отпустите педаль газа!
Левая нога: Я под сиденьем.
Правая нога: Я за ручником.
Глаза: Какой идиот ручной газ вытянул?
Мозг: Руки, итить вас налево, убрать ручной газ.
Руки: Мы по нему не попадаем.
Мозг: Ладно рулите в дерево.
Руки: Есть.

--------Бабам--------

Мозг: Какого хрена, где дерево?
Руки: Перед машиной, мы только что в него врезались.
Глаза: Что-то оно на нашего штурмана смахивает!
Мозг: Опять из-за него все проблемы!!!
Штурман: Аааа <censored> вы <censored> что совсем <censored> мало того <censored> что к этому <censored> колесу привязали, так еще и <censored> убить <censored> пытаетесь?!!!
Рот: А мы как раз тебя искали!
Штурман: <censored>
Мозг: Руки, ноги заткните его.
Уши: Что вы там с ним делаете? Что он так орет?
Глаза: К багажнику привязывают.
Уши: Я больше не могу! Заткните ему рот чем нибудь!
Руки: Сделано!
Уши: Намного лучше!
Мозг: Чем вы ему рот заткнули?
Руки: Да тряпкой из багажника.
Мозг: Она ведь в масле! Хотя пускай так будет...
Мозг: Чё он там?
Уши: Мычит...
Мозг: Фигасе мычит, я движок не слышу.
Руки: Ну и что?
Глаза и уши: Мы глушак перед стартом оторвали...
Глаза: А куда ехать-то?
Мозг: Давай в лагерь, а там подумаем.
Глаза, руки, ноги: А где лагерь?
Мозг: Отвяжите шурмана.
Штурман: <censored> какого <censored> <censored>.
Мозг: Руки, дайте ему бутылку водки с соской.
Руки: Есть.

--------Штурман взял бутылку, отвернулся к двери и уснул с соской в зубах, так и не сказав где лагерь--------

***

--------День спустя...--------

Мозг: Я вижу свет
Глаза: Мы ослепли, все развмыто, ААААААА...
Печень: Вооодыыыыыы.
Мозг: Да не помешало б...
Руки: Ннннатеее, тока не трясите машину.
Мозг: А мы стоим у дерева, не едим.
Печень: Это ж пиво!!!
Мозг: Хоорооошшооооооо.
Пузырь: Эххх
Мозг: Картинка приобретает резкость
Глаза: Стараемся!
Руки: О и дрожание прошло.
Печень: Умираююююю
Мозг: ЗАТКНИСЬ!!!
Совесть: Плохо вам!? А я ж говорила.
Мозг: Пошла на <censored>
Совесть: А где штурман??????
Мозг: <censored>
Глаза: И правда, где штурман то? Кто нам дорогу до лагеря покажет?
Мозг: Да ну его, от него все беды. Сами найдем дорогу.
Совесть: Ну как так можно? А вдруг он заблу...
Мозг: Совесть, <censored>, сколько раз тебе сказали заткнуться? Ладно, давайте уже в лагерь ехать, руки заводите машину.
Руки: Она не заводится.
Мозг: Только не говорите что опять аккумулятор сел!
Штурман: А я говорил что он дохлый и его давно пора заменить!
Рот: А ты откуда вылез?

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#13 » 17 окт 2012, 16:07

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#14 » 23 окт 2012, 09:49

эх… открыл холодильник… пива нет… пошел пешком… в магазин… за пивом… в магазине увидел банку с грибами… аппетитную… купил… пришел домой… одел тапочки с бонбонками… налил пива… поел грибов из банки… лег на диван… посмотрел телевизор… жизнь прекрасная… мир прекрасен глазами Синкевича… отрыгнул грибами… и завеело лесом… и пивом… и что то заскребло в душе… а жизнь то бежит… а я то на диване лежу… и мне ничего не надо… и я всем доволен… жена есть… дети есть… пиво есть… тапочки стоят… и что то ёкнуло… где то там… где переваривались грибы с пивом… посмотрел на тапочки с бомбончиками… встал… пошел… купил сапоги… пришел домой… посмотрел на пустую банку из под грибов… встал… пошел… купил корзинку для грибов… встал… пошел… на станцию… в сапогах… с корзинкой… купил билет… на электричку… поехал в лес… пошел пешком… задолбался… остоновился… пошел назад… грибов не набрал… купил джип… проехал дальше чем в прошлый раз прошел пешком, но… застрял, не проехал… до утра откапывал машину… грибов не набрал… сделал лифт… проехал дальше чем в прошлый раз, но… застрял, не проехал… до утра откапывал машину… грибов не набрал… поставил блок на диф… проехал дальше чем в прошлый раз, но… застрял, не проехал… до утра откапывал машину… грибов не набрал… поставил лебедку… проехал дальше чем в прошлый раз, но… застрял, не проехал… до утра откапывал машину… грибов не набрал… купил колеса на тридцатьсколька… застрял, не проехал… до утра откапывал машину… грибов не набрал… включил понижайку… проехал дальше чем в прошлый раз, но… застрял, не проехал… и нахрен мне все это надо, думал я, когда киздовал за тракторам в ближайшую деревню, которя находится там где остоновилась электричка… и я начал свое путешествие пешком… пол ночи откапывал и выдергивал машину и трактор… пил дешевую и вонючую самогонку с трактористом и крыл матом такую жизнь… пел песни… говорил за жизнь… с трактористом… меня он понима… я его тоже… и не взял он денег за трактор… и за самогонку тоже… мы долго обнимались и клялись друг другу в вечной дружбе… называли друг друга братом… джип оставил у тракториста… в деревне… пообещал на днях забрать… если протрезвею… или забирая не напьюсь опять с трактористом… домой поехал на такси или попутке… толком не помню… мысли путались… мутило… от усталости… или водки… глаза слипались от грязи… во рту гулял смрад самогона… тошнило… наверное укачало… или перепил… в голове, назойливой мухой жужала мысль: и нахрен мне все это нужно… взрослому мужику… отцу семейства… лежать бы сейчас под теплым боком…а потом, дома, лежа под теплым боком, остаток ночи, я ворочился в кровати, не мог заснуть… а из головы никак не выскакивала одна назойливая мысль… я ни как не мог придумать: а что мне еще припиндюрить к джипу чтоб… проехать дальше чем в прошлый раз, но… застрять и не проехать… и главное, ни как не мог вспомнить за каким хером я поперся в лес… но, это не важно… важно другое…проехть дальше чем в прошлый раз, но… застрять и не проехать… и еще главное — до утра придумать что еще можно припиндюрить к этом долбаному джипу… и проехать дальше чем в прошлый раз, но… застрять и не проехать…

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#15 » 23 окт 2012, 09:54

Про джиперов


Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк

Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?

Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

Отличие джипперов от детей.

Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.

Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.

Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"
как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron