Джиперские байки

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#31 » 29 окт 2012, 15:11

Загадки

1. Утонул в карьере джип весь чихает и охрип, пар из-под приборки потеряли…..
2. Ехать в глину, грязь, ухаб колесу поможет…..

3. В поле рев, кусками глина, запах масла и бензина там не немцы мины рвут, там кутит……

4. Грязь летит, ревет резина, шноркель весело дымит, энергичная детина перед бампером бежит у него в руках лопата, и лебёдка и хай джек отвечайте мне ребята это что за человек……..

5. Он всегда сидит левее и ворчит как старый кот, он всегда и всех умнее называется…..

6. Шнур, катушка и мотор восемь джипов в гору пер тихо, медленно, но четко называется……..

7. Не подъёмный кран, не слон, но машину держит он, под машиной человек, ну а держит джип…….
- Хочу график работы,как у Деда Мороза,сутки через 365!

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#32 » 29 окт 2012, 15:12

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста , глядь , а там джип и два джипера тусуются .
Альпинист: Вы как сюда попали?
Джиперы : Попал тот кто нам GPS координаты базового лагеря дал.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#33 » 29 окт 2012, 15:16

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,
Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…
Нива – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…
Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…
Тут, очнувшись, дико штурман как на ухо заорёт:
Где мы, что мы? Где «легенда»? Мы какой прошли КП?
Почему так тихо едем? О! Мигалки на хвосте!!!
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…
«Не пробить бы крышу ниве…» - мысль покоя не даёт…
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше город, вот и дом…»
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#34 » 29 окт 2012, 15:40

Для джиппера три погоды - грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

Мультя

Re: Джиперские байки

Сообщение#35 » 29 окт 2012, 23:17

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,


Ленчик! Спасибо тебе большое))) :ro_za: такое удовольствие всё здесь читать))) :ta_n_cor:
сижу у монитора и улыбаюсь :hi_hi_hi: , позитива море)) хотя села за комп с настроением ниже плинтуса)))

Аватара пользователя
Dentclub
Сообщения: 1930

Re: Джиперские байки

Сообщение#36 » 30 окт 2012, 08:37

Читал, смеялся, так обычно пробки объезжаю, возвращаясь из Смоленска (в районе Можайска).
Будучи совсем уставшим, и желающим жену, бысто ехать приходилось вне асфальта, в целину...
ИзображениеИзображениеИзображение

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#37 » 30 окт 2012, 10:22

Наверное каждый человек сталкивался с нехваткой 24-х часов в сутках. А джиперы в особенности…
Завтра выезд. Что делает пилот? Придя после работы домой он вкусно и плотно ужинает. Прокручивает в памяти набор шмурдяка, который он уже заранее сложил в рюкзак, боксы. Некоторые из них уже погружены в машину, принайтованы к экспедиционнику. Машина заправленная стоит в гараже и ждёт утра. Удовлетворённый своими мыслями и готовностью он наливает себе чая с наркомоввсими 50гр. коньячка. Больше не стОит, ведь завтра предстоит Дорога. А так в самый раз для крепкого сна и чтобы снять лёгкое нервное напряжение от предвкушения предстоящего приключения.
Сегодня он не полезет в конференции и форумы, потому, что знает, чем обычно это заканчивается. А заканчивается это обычно далеко за полночь, потому, что опять там будет Старый рассказывать про пройденные, не пройденные, планируемые и мечтаемые маршруты. А Миханик опять заведёт тему про большие колёса и куда чего запихать, где чем приварить, чтоб это было. И было не просто так, а хорошо. И было не просто хорошо, а ещё и ехало отлично! Нет, оставим это на обычные вечера, а сегодня он не обычный, сегодня это вечер накануне.

Вместо этого, допивая чай, он немного отрешённо просматривает картинки в 4х4 журнале, подвернувшемся по пути. Его мысли уже текут вяло и спокойно, по телу разливается успокаивающее тепло. Взгляд медленно скользит с собранного рюкзака на кучку вещей, которые приготовлены чтобы одеть их с утра. Контрольный звонок штурману. Тоже всё готово, карты залиты, GPS заряжен, трек проложен и просчитаны возможные альтернативные пути. И с чувством выполненного долга пилот отдаётся в объятия Морфея.

Красиво, не правда ли? Только всё это на херналиарды километров далеко от реального положения дел. (ну по крайней мере для меня)

А что же происходит в жизни? В тот самый ночер накануне?
Когда подходит к концу время обязательного прибывания в месте отбывания трудовых обязанностей, пилот стремительно покидает стены кондиционированного офиса и мчится в гараж. Хотя нет, не в гараж, ему надо по пути ещё прикупить несколько железяк и найти недостающие ключи. Зачем, спросите Вы, ведь завтра ему в дорогу и верный железный друг должен быть уже готов. Но не тут-то было. Он стоит в гараже у друзей в слегка разобранном собранном виде. Вот и гараж, тут уже кто-то из одноклубников ковыряет свою машину. Кто-то просто слоняется и раздаёт «ценные» советы, за что получает ценные указания куда ему отправиться, а иногда просто получает…тем, что под руку подвернулось : ) но без злобы и по-дружески. Переодевшись он вливается в процесс ремонта и время ускоряет свой бег. Кто-то уезжает, кто-то приезжает, идёт движуха.

В голове уже давно идёт внутренний диалог на тему «Какого чёрта меня дёрнуло поменять эту хреновину, ведь и со старой неплохо ездил…но нет, так красившее…плюс пиЦот к проходимости».
Миханик, а почему у меня эти дырки не совпадают?
А я знаю? Да ты вообще эту … деталь не к той …детали при.соединяешь.
Да где ты на…сверлил-то их?! Я тебе какой размер говорил?!
Где ты размечал там я и сверлил!
…Фик с ней, тут ещё площадка должна быть… вот такая (жестами объясняя точную форму и размер недостающего элемента)
А её Лёха взял…посмотреть…
…вот незадача…
в телефон:
Лёха, …милый человек…, где вот такая деталь (жестами по телефону, объясняя точную форму и размер недостающего элемента)
э-э-э-э…чё? Сплю я, вообще-то.
…Почему ты спишь?..
потому, что люди в первом часу ночи иногда спят. На стеллаже за верстаком эта … деталь находится.

(формулировки адаптированы, но смысл передан примерно такой. Специально для тех, кто не различает мат и художественное оформление текста, придающее эмоциональную окраску повествованию.)

Народ постепенно убывает и остаются один или двое, которые молча и спокойно помогают — делают общее дело — готовят машину.

Почему-то в последнюю ночь делаются очень важные и нужные модернизации автомобиля. Почему-то так получается, что все события всегда и при любом раскладе, даже если о поездке известно заранее, приходятся именно на последнюю ночь перед выездом. Успевается не всё и не всегда сделать то, что задумано. И, возможно, без этих скоропалительных вмешательств машине бы было лучше в рейде. Но такова жизнь.

Поздно ночью, а, правильнее сказать, уже рано утром пилот выезжает из гаража в сторону дома. Он даёт себе слово переделать все косяки по возвращению из рейда. Его голова ложится на подушку и наступает крепкий здоровый обморок. Лишь для того, чтобы всего через несколько часов усилием воли поднять себя с кровати, собрать необходимые вещи и как-нибудь запихать их в машину. И ему удаётся это. Ему придаёт силы предвкушение рейда, дорога, природа и интересные места, засадные засады и много тяжёлой работы на прохождении маршрута. Поворот ключа, машина рыкнула и привычно затарахтела, отдых начинается ; )

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#38 » 30 окт 2012, 10:26

СЛОВАРЬ ДЖИПЕРА

Альтиметр (Высотомер)
Прибор, показывающий высоту над уровнем моря.

Бедлок, BeadLock
Устройство из двух колец, соединяемых между собой болтами, обеспечивает жесткое крепление шины к борту колесного диска и не дает ей разбортироваться даже при почти полном отсутствии давления.

Буханка (Батон), Головастик
Грузопассажирские автомобили УАЗ на базе 3741; Головастик – Грузовые автомобили УАЗ на базе 3303.

Винчеваться, лебедиться
Выбираться с помощью лебедки (от английского Winch – лебедка).

Гриппер
Резиновая полоса, надевающаяся на колеса, имеет грязевой протектор и шипы.

Диагональ, диагональное вывешивание
Вывешивание диагонально по одному из колес на каждой оси на неровностях.

Леер (от голландского Leier – "ограждение")
Трос, натянутый между кенгурином и верхней кромкой ветрового стекла с каждой стороны автомобиля.

Недопривод
Все автомобили, не обладающие полным приводом.

Поджарый, Паджерка, Пыжик
Mitsubishi Pajero. В США и странах Латинской Америки: Mitsubishi Montero

Причал
Защитная труба для заднего бампера или мощный фаркоп.

Слик
Колеса с дорожным рисунком, забившимся глиной.

Сэнд-трак, Sand-Track
Плиты из гнутого алюминиевого или стального профиля для выстилания колеи при прохождении заболоченных и песчаных участков.

Хай-Джек, Хай-Лифт, Hi-Jack, Hi-Lift
Большой реечный домкрат для бездорожья, способен и поднимать и тянуть. Может использоваться как пресс

Уши
Переворот автомобиля вверх колесами

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#39 » 30 окт 2012, 13:29

немного о джиперах на украинском
Внєдорожник(він же джип, позашляховик... etc.) - Автомобіль який застрягне там, куди не доїде звичайний автомобіль.
Дорога - Слово, точний сенс якого не зрозумілий справжньому джиперу, як правило дорогою називають напрям в якому рухається джип.
Джипер(він же оффроуд-драйвер) - Людина яка продирається крізь жорстоке бездоріжжя, для того щоб потім сфотографуватись біля власної машини.
Штурман - Напарник джипера, який повинен в даний момент часу знати відповідь на 3 питання: _ де знаходиться джип, _ в якому напрямі потрібно рухатись, _ хто винен в тому, що що він не знає ні першого ні другого. Функції штурмана полягають в тому, щоб обвішавшись картами, компасами, терратріпами та GPS, з розумним виглядом почухати потилицю і спитати дорогу у місцевого аборігена.
Механік - Член екіпажу, який з нетерпінням чекає на якусь поломку, щоби з'ясувалось, що він загубив або забув в гаражі потрібний інструмент (запчастину).
Люстра - Нештатні освітлювальні пристрої (как правило на даху). Призначена для засліплювання екіпажу їдучого попереду джипа та відлякування вємдєвдів.
Вєдмєвдь - міфічна зла тварина, яка ускладнює рух джипа, аж до повної зупинки и розукомплектування.
Кенгурін(бабушковідбійник) - Решітка зі стальних труб перед радіатором. Крім гри в більярд випадково вибігшими на дорогу старушками також виконує дуже важливу для джипера функцію понтів.
Оффроуд-тюнінг - Процес доробки серійного джипа до часткової або повної непридатності для їзди по шоссе.
Оффроуд-тюнінг - процес творчій і вічний, ніколи не закінчується і залежить лише від наявності часу, бажання, зірваної башні і грошей. Також виконує важливу функцію понтів.
Понти - Власне те для чого все починалось.
Табуретка - Джип з дуже жорсткою підвіскою, використовується екіпажами з особливо вираженими садо-мазохістськими нахилами.
Паркетник - Будь-яка повнопривідна машина, при застряганні якої на бездоріжжі, для визволення не знадобляться: хай-джек, лебідка, трактор, бульдозер, екскаватор.... etc. , а достатньо саперної лопатки і штовхаючого зусилля двох чоловік. До паркетників і їх водіїв справжній джипер ставиться с презирством .
4х4 - Наклейка на джипі, означає : _ Грузне в болоті відразу 4-ма колесами _ Виштовхують з болота не менше 4-х чоловік _ В салоні розміщається до 4 х 4 = 16 членів екіпажу

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#40 » 30 окт 2012, 13:43

Пользователи

11309 сообщений
Пол:Мужчина
Город :Красноярск
Марка автомобиля:SY Musso 2002 2.3SL TD BTRA


Отправлено 22 December 2010 - 12:30

Многие страдают от так называемых морозов — типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы – и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как тут пострадавший от большевиков Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько невыносимо было творить. Послушайте, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз! Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня семь человек только в Москве замёрзло насмерть, главное – больше нет СССР. Семь трупов за день — не беда! Лучше послушайте, как невыносимо жилось в СССР, вот где ужас-то был!

Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не было. Прибежав с утреца в грузовой автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто – по отвратительным скользким ###мбам, расплёсканым предыдущими товарищами. Сами автомобили стояли на безобразных ледовых наростах, образовавшихся в результате ежедневных сливов воды из систем охлаждения. Временами случались падения, каковые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений без вёдер.

Добежав до машины, надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть специальные краники – числом до трёх, которые надо открывать вечером для полного слива воды. Не забыв при этом снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть, чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции жидкости в охлаждающей системе. Краники закрывать нельзя, и вот почему.

Утром ты льёшь кипяток, а он вытекает через открытые с вечера краники — двигатель греется. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо проливать как следует – чтобы хоть немного согреть движок кипятком. Но если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников. Например, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят «патрубки прихватило». Или в самих краниках замерзает. Тогда, соответственно, «прихватило краники».

В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка была, да. Только горячей воды в ней никогда не было. Не было потому, что солдаты-кочегары были неспособны стабильно поддерживать нужную температуру: они постоянно спали, а в промежутках между сном жрали водку и дрались. Так что кочегарам было не до систем отопления. Потому воду черпали из открытого канализационного люка – она чистая была, но очень холодная.

Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Пирофакела – это такие картонные палки, набитые термитными таблетками – горят везде, даже под водой (кроме тех, которые горят зелёным цветом – зелёные под водой не горят). Пирофакелами обозначают площадки десантирования, а упаковки из-под них отлично заменяют вёдра.

И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку, пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя льдины – всё солидно. Несерьёзные бойцы бегали с брезентовыми вёдрами. Брезентовые были у всех, но пользовались ими только полные балбесы. Брезентовое ведро загнать под воду непросто – оно гнётся и воду зачерпывать не хочет, надо топить руками. Балбесам полезно: не можешь работать головой – работай руками.

Чтобы далеко не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку на автомобилях без воды. Для двигателя езда без воды исключительно вредна – горят кольца под цилиндрами. Молодых солдат, совершивших такое, зоркие дедушки немедленно избивали. Это всегда приятно – кого-нибудь избить, а если избить за дело – приятно вдвойне. Но во всём, конечно же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Воду в системе прихватывало постоянно. При этом температура двигателя росла зверски, но по мере прогрева работающего движка внутре всё таяло и далее работало нормально. Правда, не у всех. Тяжёлые машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких баллистические ракеты возили) стартером на морозе завести невозможно – замёрзший танковый двигатель с летней солярой никакие аккумуляторы не проворачивают. Бестолковые водители подгоняли передвижную электростанцию (АПА) и пытались завестись от неё. Умные привлекали воздухозаправщик, подсоединяли бронированный шланг к системе воздушного запуска и стартовали от неё.

Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка росы минус 40 градусов), потому для более эффектного старта прыскали в воздухозаборник эфиру – с эфирными парами схватывает значительно бодрее, невзирая на холод. Дизель – особенно бодро.

Открываешь воздушный вентиль, даёшь давление! МАЗ-537, огромная дура, начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух крутит и трясёт двенадцатицилиндровый танковый движок как детскую игрушку. БАХ!!! – адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары выходят, значит – скоро старт. Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское танкостроение – лучшее в мире, попёрло! Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в мазуте, утро началось.

Для разных людей утро начиналось по-разному. Я, например, чужие машины заводил только за деньги. У меня с детства тяга к рыночным отношениям. За это многие комсомольцы меня ненавидели, но деньги всё равно платили. Так я боролся с проклятым советским строем, подрывал его изнутри в наиболее слабых местах.

Машины разных солдат содержались в разных условиях. Если сынок – значит, машина стоит на улице. Если дедушка – автомобиль в тёплом боксе. Уход и присмотр за машиной дедушки осуществлял, конечно же, специально назначенный сынок: мыл, чинил, заправлял, прогревал. Бывало, толковые водители забывали сливать воду из двигателя. Вода внутре замерзает и блок цилиндров лопается, выводя двигатель из строя. Это почему-то называется «разморозить движок».

Почему «разморозить» — понимать отказываюсь, он ведь замерзает, а не оттаивает. Но все говорят так. А если ты говоришь не так – значит, ты какой-то не такой, как мы. Что-то с тобой не так. Получи-ка в рыло.

Воду должны были греть, как уже говорил выше, специально назначенные кочегары. Но для них это была слишком сложная задача, и вместо этого они отапливали тёплые боксы. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были разные – как и подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к примеру, посменно двое. Приходишь утром к одному – в кочегарке страшная жара, выхлопная труба у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спит на лавке. Приходишь на следующее утро к другому – в кочегарке дикий холод. Бодрствующий от холода кочегар сидит верхом на печке – в валенках, в ватных штанах, в ватной куртке, в ушанке и в рукавицах, чисто татарский монгол в атаке на Рязань.

Плохая протопка объяснялась тем, что уголь плохой. Автора плохой протопки нисколько не смущало то, что войсковой товарищ тем же самым углем топит отменно. Уголь, каким бы это странным не показалось, прежде чем закинуть в печку, рекомендуется облить водой. Я химию помню плохо, но облитый водой уголь почему-то горит значительно лучше, чем уголь сухой. Глядя на мучения войсковых товарищей и будучи от природы пареньком изобретательным, я немедленно выдал рацпредложение: присоединить к печке кислородный баллон. Ну, там, конечно, водяной редуктор, понижающий давление и пресекающий возможность взрыва, все дела.

В кислороде всё горит со страшной силой: неважно, сухое или мокрое. Уголь, понятно, тоже. В общем, наладили подачу кислорода. В первую же ночь кочегар набросал угля побольше, кислороду подпустил посильнее, и лёг спать. Понятно, процесс вышел из-под контроля: куча угля занялась адским пламенем, раскалилась аки кокс в мартене и расплавила печку. Проснулся наш орёл от холода. Стоявшая рядом металлическая печка погнулась и сложилась в кучку. Вот она, военная химия в действии.

После этого кочегаров заставили прогревать двигатели стоящих в боксах машин по ночам, ибо отопление накрылось. У подавляющего большинства автомобилей марки ЗиЛ-131 было два двигателя: свой собственный, который приводит автомобиль в движение, и здоровенный дизель спецустановки-электрогенератора. Греть надо, понятно, оба. И вот кочегар завёл шесть движков передних, шесть движков специальных, а сам, конечно же, в кабине одной из машин уснул. И, естественно, угорел.

Когда чудом пришёл в себя, понял, что умирает. Хватило сил открыть дверь и выпасть на пол. По бетонному полу с трудом дополз до ворот, где прильнул носом к щели со свежим воздухом и окончательно лишился чувств. А тут как раз пришли дедушки. Заходят в бокс, а там молодой боец валяется без чувств. Диагноз очевиден: нажрался, скотина!!! Бойца немедленно отпинали сапогами со всей уставной строгостью, потом взяли за руки/за ноги, и вышвырнули в сугроб. Там он через некоторое время очухался и чуть жив прибыл в казарму. Вот такое творилось в комсомольских организациях.

Так что жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их не было физической возможности. Но и тут советские солдаты не обходились без шуток и весёлых розыгрышей! Например, один боец набирает воду в ведро, а его товарищ, проказник этакий, незаметно подкрадывается сзади на топливозаправщике – автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать две) тонны керосина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и, еле шурша резиной, крадётся, высунув язык, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.

Это очень смешная шутка – бампером бить. Например, военнослужащий первого года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты подкрадываешься к нему спереди и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете. Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести молодого бойца на улицу и набить ему рожу – чтоб не спал на службе, тогда уж точно обхохочешься. А уж если не машину, а человека бампером под зад стукнуть, то это вообще ураганной силы шутка. Вот до чего доводила замечательных русских и нерусских ребят советская власть.

Ну и вот, крадётся солдат на КрАЗе-топливозаправщике. Подкрадывается, и надо бы затормозить, а массу своего автомобиля с керосином немного неподрассчитал. И вместо того, чтобы прикольно стукнуть бампером под зад, вбивает товарища в кирпичную стену, а саму стену проламывает. Товарищ, для которого предназначалась шутка – труп. Матери идёт письмо о том, что сын геройски погиб при исполнении воинского долга. Шутник получает девять лет и прямо со службы отправляется на лесоповал. Вот такой вот был правовой беспредел, так проклятые коммунисты ломали молодым парням судьбы.

Налитая холодной водой машина заводилась не сразу и не у всех. Особо толковые парни типа меня оснащали свои аппараты танковыми аккумуляторами. Чем хорош танковый аккумулятор? Он хорош нечеловеческой мощностью, с ним можно вообще без бензина, на одном стартере ездить. А уж завести бензиновый движок такому аккумулятору – это вообще раз плюнуть, даже в самый лютый мороз. Поэтому при первой же возможности я себе такой украл.

Технически продвинутые бойцы постоянно норовили пользоваться пусковыми подогревателями. Ну, простые крестьяне, если что, пользуются для разогрева масла в поддоне двигателя паяльной лампой. Раскочегариваешь лампу, падаешь на четвереньки и греешь поддон снизу. Пусковой подогреватель – это очень большая паяльная лампа, промышленным способом пристроенная к двигателю.

Жмёшь в кабине кнопку, которая приводит в действие вентилятор и подпускает бензин, смотришь через специальную дырочку в прибороной панели на проволочную спираль, и когда спираль как следует накаляется, включаешь рубильник. Под капотом жутко ухает и разгорается пламя. У многих толковых водителей загорался сразу весь двигатель, потому подогреватели было велено снять. Когда сняли, многие продолжали успешно пользоваться спиралями в качестве прикуривателей.

Например, на дворе лето. Едет военнослужащий на уже известном автомобиле КрАЗ, везёт известные 22 тонны керосина. И, конечно же, очень хочет курить. Для того чтобы прикурить от спирали, надо в три погибели согнуться и вывернуть шею, сунув папиросу в специальную щёлочку. Смотреть на дорогу в этот момент решительно не представляется возможным. Ну и боец, в общем, согнулся, шею вывернул. Когда разогнулся и шею выпрямил – КрАЗ лежал в кювете на боку, а керосин Ниагарой выливался на расположенные поблизости крестьянские огороды. После того, как топливозаправщик с помощью тягача МАЗ-537 из кювета вынули, размесив крестьянские огороды огромными колёсами в керосиновую жижу, поступило указание снять и свечи.

Людям неопытным может показаться, что это чему-то поспособствовало. Не тут-то было! Не прошло и недели, как водитель автомобиля «Урал» мчался на плац, где проходило построение авиационного полка – с целью забрать личный состав и отвезти на аэродром. И когда водитель на полном скаку приближался к плацу, у него выпала сигарета. Конечно, водитель тут же бросил руль и полез на пол искать сигарету – благо автомобиль большой, нагибаться просто.

И вот стоит на плацу авиационный полк, идёт постановка задачи – командир говорит всякое. Вдруг сбоку выпрыгивает «Урал» и несётся в самую гущу строя. Надо было видеть, с какой отменной скоростью прыгали в разные стороны из-под колёс капитаны, майоры и прапорщики – всё-таки в лётчики отбирают не просто так. «Урал» промчался до конца плаца, водитель сигарету нашёл, из-под «торпеды» вылез, развернулся, и подъехал к молчащей толпе как ни в чём ни бывало, затянулся, элегантно пустил дым: типа ну чё, залезайте, поехали! Суда Линча удалось избежать чудом.

В общем, холодную воду в промёрзший автомобиль наливать надо умело. Я неплохо наливал – и себе, и дедушке. Выходит рота в парк, молодые бегут впереди – чтобы к приходу дедушек успеть залить воду и прогреть дедушкин автомобиль. Не будет же дедушка делать всё сам. Не будет же дедушка, как дурак, сидеть в холодном автомобиле. Вот я типа налил в первую очередь ему, машину завёл, налил себе, свою завёл. Сижу, греюсь. Думаю о том, что же коммунистическая партия со мной делает. Гляжу, дедушка забрался на бампер своего авто, поднял капот и машет рукой, подзывает меня.

Я подбежал, залез к нему на бампер. Бампер у автомобиля ЗиЛ-131 высокий. Стою, а дедушка показывает мне крышку радиатора, которую я забыл на место закрутить. Сперва показал, а потом как даст мне в рыло! Полёт шмеля, спиной и башкой об землю. С тех пор я никогда не забываю радиаторам крышки закручивать, случись чего.

А сейчас – что? Кругом «тосол», никаких тебе вёдер. Скукота. Воспитательная работа на нуле. The Beatles по-прежнему любой дурак слушать может – точно так же, как их слушали в СССР.

Жаль, Макаревич в армии не служил. Ему и вспомнить, бедолаге, нечего – как же на самом деле страшно было жить в СССР.

А болид сегодня не завёлся.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#41 » 30 окт 2012, 14:08

1. «Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это - автомобиль».
Генри Форд

2. «Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…»
Харальд Шмидт, телеведущий (ФРГ)

3. «Судя по всему, большого значения для развития транспорта изобретение Готтлиба Даймлера иметь не будет».
Большая Энциклопедия Брокгауза, 1896 г.

4. «Автомобиль достиг полного совершенства, - дальнейшего его улучшения не требуется».
Allgemeine Automobil Zeitung, Берлин, 1921 г.

5. «Женщины делают со своей внешностью такие вещи, за которые любого продавца подержанных автомобилей давно бы посадили в тюрьму».
Ник Нолте, киноактер

6. «Если водить автомобиль учишься на Bentley, то желание приобрести Rolls-Royce отступает на второй план».
Луи Малле, режиссер (Франция)
7. «Дешевле иметь 35 автомобилей и одну женщину, чем 35 женщин и один автомобиль».
Джей Лено, шоумен (США)

8. «Кто имеет деньги, покупает автомобиль. У кого их нет, кончает жизнь другим способом».
Фернандель, киноартист (Франция)

9. «С автомобилем нельзя обращаться, как с человеком. Автомобиль нужно любить».
Вальтер Рерль, чемпион мира и Европы по автогонкам, ФРГ

10. «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».
Роберт Лембке, составитель кроссвордов

11. «Одно из лучших средств не состариться – задремать за рулем движущегося авто».
Хуан Мануэль Фанжио, автогонщик

12. «Раньше ехали туда, где можно было увидеть что-нибудь красивое. Нынче же едут туда, где есть автопарковка».
Франсуаза Арнул, французская киноактриса

13. «Мужчины мечтают о женщинах, с которыми можно воровать лошадей, а женщины мечтают о мужчинах, с которыми можно купить автомобиль».
Анна Маньяни, итальянская актриса

14. «Высшая ступень автомобилизации будет достигнута тогда, когда парковка станет дороже, чем езда на автомобиле».
Питер Селлерс, английский актер

15. «Тот, кто считает себя христианином, поскольку ходит в церковь, заблуждается. Ведь, заходя в гараж, ты не превращаешься в автомобиль».
Альберт Швейцер, немецкий теолог и философ

16. «Гоночный автомобиль предоставляет единственную в своем роде возможность – сидеть и снизу смотреть на окружающих свысока».
Роберт Лембке, шоумен

17. «Автомобиль – это аппарат, который позволяет человеку быстрее добираться до места работы, плата за которую позволяет ему купить себе автомобиль».
Вернер Шнайдер, австрийский юморист


.

Аватара пользователя
Dentclub
Сообщения: 1930

Re: Джиперские байки

Сообщение#42 » 30 окт 2012, 14:21

Повествование мз Красноярска вызвало у меня спорные ощущения в душе..... да было всякое, но ведь и не в печи пищу готовим (а жаль - здоровее были бы) и прогресс идёт...и МАКАРЕВИЧ УЖЕ СТАРЫЙ И мы не молодеем

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#43 » 30 окт 2012, 14:40

Dentclub писал(а):Повествование мз Красноярска вызвало у меня спорные ощущения в душе..... да было всякое, но ведь и не в печи пищу готовим (а жаль - здоровее были бы) и прогресс идёт...и МАКАРЕВИЧ УЖЕ СТАРЫЙ И мы не молодеем

Я рада, Дим , что ты почитал и задумался, вспомнил что-то.Я специально эту тему завела, мне это интересно, поэтому я и собираю все такие статьи в одну темку.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Джиперские байки

Сообщение#44 » 30 окт 2012, 14:58

Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души
Словно время обленилось
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно так случилось
Всё вдруг в раз переменилось
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку
Вешку с циферкой воткнул
Сам чуть там не утонул
Звуками наполнен лес
Тучи пыли до небес
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки
Всё бывает в первый раз
С ходу в пруд влетел уаз
Лучше бы притормозил
Штурмана в перёд пустил
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём
Зритель с видом что ботаник
Крикнул с берега Титаник
Да картина просто класс
Тонет средь пруда УАЗ
Ну не пруд а прям кино
Словно мухи на говно
Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты
По лягушкам через кочки
К номеру заветной точки
А природе не понять
Что им нать ипона мать
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет конечно Пустяки
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают
Пар на волю выпускают
Всю округу размесили
Стал пруд битвой при Цусиме
Тут и там торчат из грязи
Джипы Нивы и уазы
Дым и Пар Мат перемат
Бошки из воды торчат
Лезут просто все из кожи
Точку взять не кто не может
Форс мажор а не болото
Обронил с досадой кто то
Ёлы палы! В рот ипать!
Как же нам её достать????
Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!!!

Аватара пользователя
rsanya
Сообщения: 341

Re: Джиперские байки

Сообщение#45 » 30 окт 2012, 23:59

3. В поле рев, кусками глина, запах масла и бензина там не немцы мины рвут, там кутит……
pajeroclub
Pajero Sport NEW 2.5 AT,Instyle
стандарт,megajet-3031М turbo
резина BF Goodrich
8-929-654-ноль-678
Skype: rsanya76
ИзображениеИзображение

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron