Анекдоты

[west43]

- Ты что обиделась?
- Нет, я за топором.

[west43]

-А вы знаете,почему у Запорожца
багажник спереди?
- Потому что на такой скорости
за вещичками надо присматривать.

[west43]

Человек купил новый Ролс-Ройс
Проехал 100 миль. Ему звонят из
салона:-Извините пожалуйста. У
вас машина без двигателя. Сейчас приедем
и всё исправим. - А как же я проехал 100 миль?
На репутации !

[Lenchik]

У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
***
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
***
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
***
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
***


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

[Папа]

Ленчик подняла настроение! Классные анекдоты)

[Lenchik]

Только №1 пропускай, не принимай к сведению, ты нам нужен здоровый

[Папа]

У меня нет дачи....... и печени наверное тоже)))))

[Lenchik]

У меня нет дачи....... и печени наверное тоже)))))

Ну Папа насмешил

[Barankin]

Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой.
Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.» Но девушка отвечала: «Не стану -- я прекрасного принца жду.»
А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка».
Однажды мать ей сказала: «Красная Шапочка, возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца, и отнеси это бабушке.» «Нет,» -- отвечала Красная Шапочка. -- «Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать.»
Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать ее «Золушка».
Однажды мать сказала ей: «Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира.» Но Золушка лишь сказала: «Я прекрасного принца жду.»
И вот как-то раз мимо ее окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабенку, он не удержался и воскликнул: «Ой, бл@дь!»
С тех пор все стали звать ее «Бл@дь», хотя,заметьте, она не давала к этому никаких оснований.
********************************

Жил был мальчик и был он очень,очень ленивым. Он каждый день старался проснуться пораньше что бы подольше них"я не делать....

[Иришка]

Жил был мальчик и был он очень,очень ленивым. Он каждый день старался проснуться пораньше что бы подольше них"я не делать....

[west43]

Сборной России нужен такой
тренер, как Сталин : не выиграли
золото, значит, поехали его
добывать!

[Леонид]

как вариант

[west43]

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка
Кум его спрашивает:
- Як як?
-Ну як як? Як як як....

[Lenchik]

Сборной России нужен такой
тренер, как Сталин : не выиграли
золото, значит, поехали его
добывать!

Пять баллов;))))

ИЛИ на крайняк Мао Цзэдуна, видите как Китай рулит??

[rsanya]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ны в ро-о-от!.."

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?