Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Аватара пользователя
Braza
Сообщения: 1814
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#331 » 18 сен 2012, 17:21

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- Мы с ралли на ралли! Мы сутки не спали! Мы с ралли на ралли...

- г. Москва, Montero sport- 2002 3.0, подвеска OME, M/T mtz 33, силовой бампер, лебедка, шноркель, бодик 6 см, рация MJ-600, Lemm-2001Turbo, защита "Шериф"

- 89164462523

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#332 » 18 сен 2012, 20:58

:-) :-) :-)
Вдумывайся в суть спора неторопливо,выноси приговор без поспешности.(Сборник Святослава 1076г.)

Аватара пользователя
Иришка
Сообщения: 773

Re: Анекдоты

Сообщение#333 » 20 сен 2012, 01:16

Braza писал(а):- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

;;-))) ;;-)))
:co_ol:
:igru_shka: :ig_ro_ki: :)-(:
Портят людей не сигареты,не алкоголь и не образ жизни.Это всё мелочи по сравнению с тем,как портят людей люди...

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#334 » 21 сен 2012, 07:44

Braza писал(а):- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
- Хочу график работы,как у Деда Мороза,сутки через 365!

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Alsasius
Сообщения: 6
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#335 » 22 сен 2012, 20:04

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, б..ть, наркотики?!

Аватара пользователя
Alsasius
Сообщения: 6
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#336 » 23 сен 2012, 23:11

Еще анекдот для поднятия настроения.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Аватара пользователя
папина жена
Сообщения: 1418

Re: Анекдоты

Сообщение#337 » 23 сен 2012, 23:35

Alsasius писал(а):Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, б..ть, наркотики?!

Хааа! Точно)))
Королева всея Руси

Аватара пользователя
slivulya
Сообщения: 1250

Re: Анекдоты

Сообщение#338 » 25 сен 2012, 21:40

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из
кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе -
навоз
и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в
бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким
же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все говно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.


4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.


5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.


6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей
джыпа.


7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.


8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....


9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...


10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...


11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об
асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные
колеса.....


12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.


13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие
полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра
до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."


14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.


15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...


16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...


17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая
(привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...


Аватара пользователя
Иришка
Сообщения: 773

Re: Анекдоты

Сообщение#340 » 26 сен 2012, 09:29

Изображение

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#341 » 03 окт 2012, 10:06

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак
не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает
себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу,
собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому,
тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в
холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду
переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно
желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и
вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны
вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила,
так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево,
лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника,
последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?!
- мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень
ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе
знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на
диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого
придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди
их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем
приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо
интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп?
Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения
зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда
храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе,
стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе
истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет
ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Аватара пользователя
Foxi
Сообщения: 187

Re: Анекдоты

Сообщение#342 » 03 окт 2012, 10:22

А почему это в анектодах? Не поняла... Это же обычное дело :du_ma_et:
Я ангел, просто на метле быстрее...)

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#343 » 03 окт 2012, 11:05

Foxi писал(а):А почему это в анектодах? Не поняла... Это же обычное дело :du_ma_et:

Я все думала, куда случай из жизни вставить, но подумала, что это к анекдотам ближе :-)

Аватара пользователя
папина жена
Сообщения: 1418

Re: Анекдоты

Сообщение#344 » 03 окт 2012, 11:44

веселая семейка))))

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#345 » 03 окт 2012, 11:57

папина жена писал(а):веселая семейка))))

Кристин, это не про моего Юрашку

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость