Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#361 » 26 окт 2012, 14:16

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
- Хочу график работы,как у Деда Мороза,сутки через 365!

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#362 » 26 окт 2012, 14:29

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#363 » 26 окт 2012, 14:36

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#364 » 26 окт 2012, 15:25

Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пи-де - большой х-й!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#365 » 26 окт 2012, 15:29

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.


Сааб - управляй силой мысли.


Мицубиши - перемены к лучшему.


Додж - все или ничего!


БМВ - c удовольствием за рулем.


Ауди - превосходство высоких технологий.


Инфинити - бунтующая страсть.


Шкода - просто гениально.


Ленд-ровер - будь выше.


.............


ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#366 » 26 окт 2012, 15:35

Комментарий под новостью про аварию, в которой Ока помяла задний брызговик КАМАЗА:
xxx: Водиле Камаза реально повезло, что он уцелел в таком замесе!

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#367 » 26 окт 2012, 15:38

Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет, но с горочки...
За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. Улочка не шиpокая (в отличии от джипа) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него пока не отстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а
джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего свидетелей этой истории "убила" фpаза HР обpащенная к джипy:
-- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#368 » 26 окт 2012, 16:42

Защита днища

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.
Хочется начать со слов: «Уж сколько раз твердили миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие».

На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»)».

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов «ЛСС416/53-455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#369 » 26 окт 2012, 21:26

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»

*********Все переобулись?... :ho-key:

Мультя

Re: Анекдоты

Сообщение#370 » 28 окт 2012, 01:20

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#371 » 29 окт 2012, 13:26

Один мой товарищ, владелец джипа «Лендровер», как-то раз зашел в Лондоне в роверовский центр узнать, сколько стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав «виртуальный» заказ на всякое навесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее, - стал интересоваться возможностями приобретения и доставки.

Во время беседы консультант спросил, где предполагается использовать джип: на рыбалке, охоте аль по горам полазить. Когда мой товарищ сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал:
- Да, я слышал, что в Москве плохие дороги...

Аватара пользователя
Капитан_Немо
Сообщения: 307

Re: Анекдоты

Сообщение#372 » 29 окт 2012, 14:33

Мультя писал(а):Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.


Другая версия того же анекдота.

Отправил Василь Иваныч Петьку с Фурмановым учиться в академию. Ну и говорит: будете мне письма писать, на всякий случай вместо бухали пишите читали книги, а вместо пошли по бабам пишите ходили на рыбалку.

Первое письмо: "Здравствуй, Василь Иваныч. Сегодня, сразу как заселились в общежитие, побежали в книжный магазин, и до утра читали купленный там трехтомник".

Второе письмо: "Здравствуй, Василь Иваныч. Поскольку деньги у нас стали кончаться, мы сдали обложки от всех прочитанных книжек, и купили маленькую брошюрку, которую прочитали прямо у магазина. К счастью для нас, соседу по комнате привезли из деревни рукопись"

Третье письмо: "Здравствуй, Василь Иваныч. Поскольку читать совсем нечего, решили пойти на рыбалку. Так Фурманов поймал такую щуку, что третий день мочит крючок в марганцовке."
- Я насчитал уже шесть выстрелов, Джанго!
- А я насчитал два пистолета.

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#373 » 29 окт 2012, 14:44

;;-))) ;;-))) ;;-)))

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#374 » 29 окт 2012, 15:06

На ель ворона взгромоздясь
Отлифтоваться типа собралась...
И кузов Нивы, на УАЗа раму прикрутила
На ту беду лиса тут мимо проходила..
Плутовка видит лифт и тихо так фигеет
Мордом воротит, и с вороной речь заводит:
"Не дофига ли ты ворона лифтанулась??"
Как-бы твоя .. ээ.. помойка, в яме бы не навернулась...
Залезть в неё и так уж не реально..
Видать задумала ты тачку строить экстремально...”

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#375 » 29 окт 2012, 15:08

Селяне не спали, все лето пахали
Картошку, капусту и дыни сажали
Но джипы взрыхлили все без лопаты
Кто то не правильно вбил координаты
==============================
На старте соревнований стоит колонна джипов. В хвосте колонны в машине со стартовым номером "13" монолог штурмана:
— Тёща перед самым отъездом приехала … еле вырвался … вот кого вместо бензопилы брать надобно … Теперь хоть домой не возвращайся :-/
— Блин и так по жизни не везёт, а тут ещё и номер 13 выпал. Чую шота будет …
По громкоговорителю организаторы объявляют — "В здешних лесах у медведя брачный период начался, поэтому в целях безопасности всем экипажам будут выданы свистки".
— Ну вот, теперь или свистка не хватит или медведь глухой попадётся. А может это и к лучшему?

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя