Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#391 » 30 окт 2012, 12:46

Dentclub писал(а):
Lenchik писал(а):По заявке медицинского работника, чисто по "Медицински" :ti_pa:
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком на будущее...

Ну впрочем всё как обычно.... :cool_cool:

??????????????????????
Вообщем старайтесь обходиться без медицинской помощи!!???!!!
:-) :-) :sh_ok: ;;-)))
- Хочу график работы,как у Деда Мороза,сутки через 365!

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#392 » 30 окт 2012, 13:08

Из дневника неудачника:
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

И еще:
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#393 » 31 окт 2012, 11:02

Женщина за рулём: первый ремонт.


10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…


11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!...




Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.


3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..


7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..


9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#394 » 31 окт 2012, 11:15

Фразы, подслушанные в парикмахерской:


1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать, но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя попал…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42 — Волосяной покров снять на 50 процентов…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо.
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.
49. Задняя часть до бела.
50. Снимем все волосы по половинке.
51. Волосы наверх, уши на косую.
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите.
58. Сделайте красивым и не сильно длинным.
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки.
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.
67. Всё дело уполовинить.
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими.
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад.
74. Теперь я понял под кого я попал.
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
78. Хозяйство моё в порядок приведите.
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#395 » 31 окт 2012, 13:17

-Дорогой, я сбросила 2кг.!
- Не забудь смыть!

Аватара пользователя
Dolphin
Сообщения: 1558
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение#396 » 02 ноя 2012, 20:49

Две подруги:
- Блин! У меня без конца губы сохнут...
- Да я вообще без конца не могу!
BFG MT 33", крышка от VanDiesel, передний PIAK, задний и пороги DDEngineer, KONI 2", MJ 600+Sirio Performer 5000, аэрография

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#397 » 05 ноя 2012, 09:49

don_kostelano писал(а):Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е... твою мать!!!

:-) :-) :-) :-) :-)
Вдумывайся в суть спора неторопливо,выноси приговор без поспешности.(Сборник Святослава 1076г.)

Lenchik
Сообщения: 1010

Re: Анекдоты

Сообщение#398 » 07 ноя 2012, 16:07

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#399 » 11 ноя 2012, 11:51

- Чебурашка,ты меня слышишь?
-Гена, посмотри на меня! Что за
вопросы?

Аватара пользователя
NAU
Сообщения: 144

Re: Анекдоты

Сообщение#400 » 12 ноя 2012, 09:54

Приехал к деду в деревню внук с молодой женой. Ну, то сё, вечер, бабка в отдельной светелке им постелила. Перина, одеяла ватные, подушки перовые.
Ночь. Вроде стихло все. Дед крадется к щели в дверяи комнаты внука.
Глядит, а они одеяло на пол скинули и на нем...все дела и творят...
Утром, по росе пошли на покос. Дед цигарку свернул и с прищуром спрашивает внука
- Ты это... вчера свою то.. чего на полу? Бабка вам все лучшее постелила...
- Да понимаешь, дед... По новым исследованиям ты когда на мягком это делаешь, то маленько не так достаешь, ну напор не тот, глубины нет...
Весь вечер дед сидел, что то писал на бумажке и прикидывал на счетах. Уж все улеглись, а дед все "занят". Бабка ему:
- Давай, старый, пора уже, спать пошли.
А он ей:
- Стели, бабка на ПОЛУ! Я за 50 лет тебя на 15 киллометров не до...
-

Мультя

Re: Анекдоты

Сообщение#401 » 12 ноя 2012, 10:02

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Аватара пользователя
Foxi
Сообщения: 187

Re: Анекдоты

Сообщение#402 » 19 ноя 2012, 23:31

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Я ангел, просто на метле быстрее...)

Аватара пользователя
Foxi
Сообщения: 187

Re: Анекдоты

Сообщение#403 » 19 ноя 2012, 23:32

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Аватара пользователя
Foxi
Сообщения: 187

Re: Анекдоты

Сообщение#404 » 19 ноя 2012, 23:32

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы."

Аватара пользователя
Foxi
Сообщения: 187

Re: Анекдоты

Сообщение#405 » 19 ноя 2012, 23:34

Девушка сидела на диете целую неделю.
Решила попить водички. Открыла холодильник.......
в глазах туман... . Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.


Разговаривают два профессора.
-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.
- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?
- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.
- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы:
во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше;
во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле;
ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.
- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?
- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у геев все делается через ж..пу. Принятие законов - не исключение.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость