Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#436 » 21 дек 2012, 11:39

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец спрашивает:- Ты чего делаешь?- Да что-то у меня НТВ плохо ловит.

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

***
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

***

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#437 » 21 дек 2012, 11:44

Elena писал(а):В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец спрашивает:- Ты чего делаешь?- Да что-то у меня НТВ плохо ловит.

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

***
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

***

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Ну ты и выдала на гора!!!! ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Вдумывайся в суть спора неторопливо,выноси приговор без поспешности.(Сборник Святослава 1076г.)

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#438 » 28 дек 2012, 20:42

Разговор между Мужем и женой-
- И вообще мужчина должен
говорить только 5 слов:
люблю,куплю,поедем,ладно,
прости.
- Ага, а женщина только два:
я готова, я готовить.

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#439 » 28 дек 2012, 21:22

нет, не согласная я...)) мы, женщины, должны иметь более богатый словарный запас :an)(gel:

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#440 » 29 дек 2012, 16:37

Elena писал(а):нет, не согласная я...)) мы, женщины, должны иметь более богатый словарный запас :an)(gel:

Чего не согласна то, практически пополам поделили буквы! :-) Не капризничай!!!!

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#441 » 29 дек 2012, 16:47

предлагаю внести в женский лексикон еще фразу "а по сопатке?!"... :-|-:

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#442 » 29 дек 2012, 16:58

:ne_ne_ne:

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#443 » 10 янв 2013, 10:31

Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема! :smu:sche_nie:

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#444 » 10 янв 2013, 10:32

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин :smu:sche_nie:

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#445 » 10 янв 2013, 10:33

Жена вернулась домой пьяная в 5 часов утра. Муж размахивая перед ней будильником,громко орёт: - Где ты шлялась до 5 утра?!! Жена:- Не ори,а то следующий раз календарём махать будешь! :mi_ga_et:

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#446 » 10 янв 2013, 10:33

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что..? Обосался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам! :-)

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#447 » 10 янв 2013, 10:35

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?» - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы.
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?( Сказал мальчик)
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на @уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#448 » 10 янв 2013, 10:36

ДНЕВНИК КОТА Утро. Дура эта встала, волосенки причесала, Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку. Время даром не терял -по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!! Несколько позже.... На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо -что за гадостная баба! Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила... Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - на душе полегче стало. В довершение к раздору ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#449 » 10 янв 2013, 11:11

Повеселил, wano :-) :-) :-)

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#450 » 10 янв 2013, 11:30

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! :ti_pa:

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron