Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#691 » 25 фев 2013, 15:00

...одних и тех же ... рыбаков
ФИЛ

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#692 » 26 фев 2013, 00:00

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо..

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь.

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#693 » 26 фев 2013, 09:49

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.





К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю — ан нет — просто пуговка оторвалась...




Это были настолько короткие отношения, что ей даже не пришлось второй раз брить лобок.





Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#694 » 27 фев 2013, 09:21

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала.

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#695 » 27 фев 2013, 10:37

Ох уж наши дороги... сел за руль и поскакал…



Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.



Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.




Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#696 » 27 фев 2013, 10:37

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#697 » 27 фев 2013, 10:42

И еще мужчинам на заметку: Девушки, которые едят после 18:00 и не толстеют - однозначно ведьмы!! :ps_ih: :ved_ma:

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#698 » 27 фев 2013, 10:43

Не пойму, конец света днём или ночью??? ....Ложиться спать, или не ложиться???..... Хрень какая- то...... неорганизованная!!

-Как называется вертолёт ГИБДД ?
-Ментокрылый муссоршмидт...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
- ДВА КВАРТАЛА, Б#ЯДЬ, УВИДЕЛО !!!
(похоже тоже где то в Челябинске было)

Дальнобойщик пр**бал поворот и, снеся стену,влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:- как проехать на Москву???
- да так прямо через кухню и х**ч дальше!!!

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#699 » 27 фев 2013, 10:44

Переписка в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#700 » 27 фев 2013, 23:01

:-) Жена только что историю из своей жизни рассказала :a_g_a:
Задала задание на дом ребёнку 5 лет.
( Задание- Написать кто мама и папа у котёнка, у телёнка и так почти всех животных).
Приезжает и :sh_ok: проверяет. Один ответ её долго заставил смеяться. :-) )
- Кто у щенка родители
Ответ
- Мама , Сука
- Папа, Кобель
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Родители помогли сделать задание ребёнку. ( Семья, интилегентные евреи).
Жена представила, глаза учительницы первого класса :sh_ok: услышав ответ на уроке.
Правильный ответ
- Мама , Собака
- Папа, Пёс. :a_g_a:

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#701 » 28 фев 2013, 09:17

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#702 » 28 фев 2013, 10:15

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#703 » 28 фев 2013, 10:43

-Алло, сосед? Извини за поздний званок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? -Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#704 » 28 фев 2013, 10:49

В Голландии « Алиса в стане чудес » признана документальным фильмом

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#705 » 28 фев 2013, 11:02

В загсе: — Сколько вам лет, жених? — 22. — А невесте? — 15. — А не рановато ли ей? — А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя