Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#796 » 14 мар 2013, 21:03

:-) :-)

Аватара пользователя
Kopatych
Сообщения: 718

Re: Анекдоты

Сообщение#797 » 14 мар 2013, 21:27

-Я вчера разлила чай на клаву ... так он теперь плохо печатает .. может простую воду налить сверху??
типа помыть...

Реальный разговор по скайпу )))
-Сегодня едем грязь месить!!!
-А если застрянем?!?!?
-Что значит если ???

тел. плюс 7 985 3643262

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#798 » 15 мар 2013, 14:52

Встречаются 3 ПОДРУГИ:
одна ЖЕНА уже лет десять, другая - ЛЮБОВНИЦА, третья ОБРУЧЕНА.
Ну, обсудили своих мужиков то да сё, решили проэкспериментировать: надеть кожаное чёрное бельё - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза - и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Мой пришёл домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!"
Жена рассказывает смущённо: "Муж пришёл с работы. Я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: "ЧЁ НА УЖИН, БЭТМЕН"?

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#799 » 15 мар 2013, 15:29

Вова, по кличке -Бык, сам он мардвин (из Саранска) среднего роста, худенький- но достоинство отросло невероятных размеров (отсюда и кличка) и очень он женский пол любил, хотя был женат и желания свои скрывал. Работал он в охране, и однажды, заступая на смену, увидел,что напарник с девушкой и сильно она ему понравилась.Пристал к напарнику — уступи, все что хош сделаю!, ну а тот как то сразу и согласился. Вова девку в охапку и давай на ней жениться. Прошло какое то время, Вова дела сделал, девка ушла они с напарником пьют чай и напарник задает вопрос — ты хоть предохранялся? Вова удевленно- а разве надо?, она ж твоя знакомая?- какая знакомая, я два часа назад с ней познакомился! И тут Вова начал включать голову, он понял ,что ему срочно нужна дизенфекция! Напарник посоветовал промыть хозяйство марганцовкой. Вова сходил в аптеку и купил заветное зелье, но оно было в виде порошка и без инструкции.Решив, что ничего сложного нет, он смело зашел в душ и решил, что все сначала надо как следует натереть порошком, а потом смыть, что и сделал. После процеуры, не глядя вниз, вытираясь, он обратил внимание на то ,что ладони стали красно-черно-коричневого цвета и не отмываются.Он, с ужасом, посмотрел вниз — веселью напарника небыло предела!Все оставшееся до конца смены время, он пемзой оттирал свое достоинство и руки. Результат был поразительный — достоинство( и так не маленькое) раза в три увеличилось в размерах и мешало ходить. С тех пор на марганцовку и пемзу у Вовы -аллергия.
ФИЛ

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#800 » 15 мар 2013, 15:46

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит»... Достaл пистолет, кaк ебану в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел

Аватара пользователя
hobo
Сообщения: 209

Re: Анекдоты

Сообщение#801 » 15 мар 2013, 15:47

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Аватара пользователя
Капитан_Немо
Сообщения: 307

Re: Анекдоты

Сообщение#802 » 15 мар 2013, 20:49

Дзержинский на приеме у Ленина.

- Владимир Ильич, что делать с кулаками?
- Немедленно раскулачить!
- А с казаками?
- Немедленно расказачить!
- А с коряками?
- Немедленно ... придумайте что-нибудь, Феликс Эдмундович!
- Я насчитал уже шесть выстрелов, Джанго!
- А я насчитал два пистолета.

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#803 » 18 мар 2013, 20:41

Мужик бежит вдогонку за
отходящим поездом, проводница
смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин,я его с вокзала прогоняю!
Вдумывайся в суть спора неторопливо,выноси приговор без поспешности.(Сборник Святослава 1076г.)

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#804 » 19 мар 2013, 09:56

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е***, они же ничего не прикрывают... Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица: - Мужчина, это бирка.

Аватара пользователя
Shultz
Сообщения: 6265

Re: Анекдоты

Сообщение#805 » 20 мар 2013, 09:41

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Изображение

Изображение
Изображение

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи (Ф.Г.Раневская)
8 926-124-50-88
____________________________

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#806 » 22 мар 2013, 00:01

Истории из жизни беременных Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
* * * Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"
* * * Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
* * * История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: - "Добрый день!" Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..." Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?" Муж: - "32" Доктор: - "Какой срок беременности?" Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня" Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?" Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..." Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?" Муж (уверенно и четко): - "16 июля" Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"
* * * Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!" И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"
* * * Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю: - Зайди, купи тест и все станет ясно. А она мне: - Я стесняюсь, купи ты. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: - А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
* * * Подруга рассказывала. Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
* * * Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
* * * АВТОМОБИЛИСТКА Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня. Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой. Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник. Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.
* * * Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#807 » 22 мар 2013, 00:02

Что у пьяной женщины на уме , то у трезвого мужчины вообще никогда не получится !

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#808 » 22 мар 2013, 00:05

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Аватара пользователя
Васятка
Сообщения: 8579

Re: Анекдоты

Сообщение#809 » 22 мар 2013, 01:32

Реальная история - на автобазе был ремонт. Стоянку снимали у соседней конторы. Въезд - выезд с одной стороны, а вход - выход с другой. Машин много. Вот значит ремонт закончен - руководство принимает решение поставить машины на места. Сказано - сделано. Конец рабочего дня - приходит пожарный. «как? Вы ещё не подключили пожарную сигнализацию? Машины ставить запрещаю!» Ну, оставшийся на тот момент единственный начальник колонны, начинает методично перегонять машины на съёмную стоянку. А выход - через территорию соседней организации. А там сидит вахтер (уже несколько навеселе). Одна машина, вторая, третья, двадцатая... Картина маслом: идёт дядя, с круглыми глазами, и спрашивает у нас: «мужики, у вас всё в порядке?», ну мы ему: - «да, у нас всё о'к», а он нам: - «а у меня - де жа вю! - мужик один и тот же уже раз 20 вышел! Но ещё ни разу не зашёл!»
Желаю Вам всего того же, чего и Вы мне желаете - только в три раза больше.

Аватара пользователя
Васятка
Сообщения: 8579

Re: Анекдоты

Сообщение#810 » 22 мар 2013, 01:42

В догонку: Первым бежит Пятачёк, с красной пис-кой, за ни - Винни-Пух, с красной пис-кой, а за ними Иа-Иа, с красной попкой, и кричит - я вам дам - входит - выходит!!!

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей