Анекдоты

Анекдоты,прикольное видио и фото,смешные истории и т.д.
Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#856 » 12 мар 2013, 18:18

Есть три вещи за которыми можно наблюдать бесконечно.Как горит огонь,как течёт вода и как женщина паркуется

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#857 » 12 мар 2013, 18:19

Десятилетний Ваня нечаянно ругнулся матом при маме, которая чистила рыбу..И тут же получил леща карасем!!

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#858 » 12 мар 2013, 18:20

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#859 » 12 мар 2013, 18:25

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 8 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#860 » 12 мар 2013, 18:26

Маленькие хитрости.Если у вашей девушки болит голова , попробуйте приложить ей ко лбу итальянские сапоги

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#861 » 12 мар 2013, 18:29

Довели гаишники!! :cry_ing: Села на унитаз, и чуть туалетной бумагой не пристегнулась. :sh_ok:

Аватара пользователя
wano69
Сообщения: 1060

Re: Анекдоты

Сообщение#862 » 12 мар 2013, 18:31

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Аватара пользователя
Shultz
Сообщения: 6265

Re: Анекдоты

Сообщение#863 » 13 мар 2013, 16:57

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Изображение

Изображение
Изображение

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи (Ф.Г.Раневская)
8 926-124-50-88
____________________________

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#864 » 13 мар 2013, 17:04

:-) :-) :-)

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#865 » 13 мар 2013, 17:12

Бабушка поняла,что
компот забродил, когда дед
подошёл к ней с с фразой:
"Девушка, с вами можно по-
знакомиться?"



Как найдти настоящую
женщину?
1 Разгоните коня;
2 Подожгите изу;
3 Ждите....
Вдумывайся в суть спора неторопливо,выноси приговор без поспешности.(Сборник Святослава 1076г.)

Аватара пользователя
влас
Сообщения: 321

Re: Анекдоты

Сообщение#866 » 13 мар 2013, 17:12

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить.
Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».
Я был шокирован.

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине в бардачке…
Montero 3 2000 8-926-шесть17-12-4девять Если надо мы войдем в NATO по самые Нидерланды

Аватара пользователя
Elena
Сообщения: 14803

Re: Анекдоты

Сообщение#867 » 13 мар 2013, 17:21

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться..

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#868 » 13 мар 2013, 17:30

Elena писал(а):
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
Shultz
Сообщения: 6265

Re: Анекдоты

Сообщение#869 » 13 мар 2013, 17:32

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было

Аватара пользователя
west43
Сообщения: 4073

Re: Анекдоты

Сообщение#870 » 13 мар 2013, 17:32

Shultz-mesinik писал(а):Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было

:-) :-) :-)

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron